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第一章
一 走进挪威森林
每个人都有属于自己的一片森林
也许我们从来不曾去过
也许我们只在梦中见过
但他在那儿
总会在那儿的
迷失的人迷失了
相逢的人会再相逢
写完《9?11生死婚礼》后，整个人有一种欲罢不能的感觉。爱人魂断纽约，使得新嫁娘的我仿佛在断崖上一下子成为瀑布，跌落进无底的深渊去了……
今天再回过头去看那些日子，真无法想象自己是怎样熬过来的，当时，我的整个儿身心都浸泡在漫无边际的冰水里，那是我生命中死一般光秃秃的荒季。
至今，那不堪回首的一幕幕情景，还时常不断地在我的眼前刺目地划闪着：那个发了疯的女人是怎样地在风雪交加中死命的狂奔……随后在一个木屋的门口倒下了……孤零零的她都淋得湿透了呀——女人和那世界的街道……她陷在暴雨惊雷过去后的夜茫茫的沉寂中，一阵大醉初醒后的虚脱……
所以，无论这本书倾诉了什么？生与死，爱与性，吞噬生命中的未知以及跨越种族的铭心刻骨，那都是完完全全为自己心灵的治疗，拯救和释放而写的，当然更是为了献给我不朽的情人格兰姆——因为我一直感觉着他从遥不可及的高度垂直俯视着世界的透明视线，与地面上始终在仰望天空的我，那悲伤的眼神交汇着。
在经历过生命像海浪一样起落不定的翻腾之后，我的人生进入了一种淡淡的忧伤之中。
此刻，我在被大海与森林包围的挪威奥斯陆（Oslo，Norway），是的，我真正走进了挪威的森林（Norwegian
wood）。传说，挪威的森林是一片大得会让人迷路的森林，那种，人进得去却出不来的巨大原始森林。当然，这只是传说罢了，而且，我置身的这片距离奥斯陆市中心170公里的著名森林区也不知是不是人们所指的挪威的森林。
我曾经不止一次地向上了年纪的挪威人打听。
“嗨，这片森林是不是当年‘甲壳虫’乐队所唱的那首《挪威的森林》里所指的森林？”
他们总是两手一摊，耸耸双肩，做出一付漠然不知的神情：
“不知道。”
“也许吧。”
“挪威国土上的森林，都称为挪威的森林呀！”
“挪威处处是广袤的森林，挪威的森林就是指茂密横阔的自然森林。”他们说。
的确，挪威的森林有一种震撼心灵的气势。我该如何向你描述我眼前这片迷人的森林呢？
那是极处斑驳的光影，那是山脚下一处寂静的山林，冬日树木的萧疏在渐渐退色、森林在春意里慢慢地变绿，由浅到深，林中空地上迷漫着淡蓝色的轻雾，远处会传来时断时续不知名的鸟鸣，那真是一个使人流连忘返的地方，也确实是一个令人容易迷失的地方。
在茂密的森林正中央，我常常黯然独自站立，像一棵树默默地伫立在深处，体验着残存的孤独况味。
是啊！
每个人都有属于自己的一片森林
也许我们从来不曾去过
也许我们只在梦中见过
但他在那儿
总会在那儿的
迷失的人迷失了
相逢的人会再相逢
但我此刻却真真实实地来到了这一片梦中的森林。
风拂起了我的秀发，难以言状的感怀从肌肤那细微的毛孔散发出来，所有的悲哀，爱的记忆都像一缕孤影在晨风中远逝了，在故事的尽头，溶入横无际涯的黑暗边界。
挪威的森林，我来了，来了，我从遥远的东方，穿越梦中的拱道，投奔到你的怀抱了。
我扑向你，我展开着双臂扑入你的怀抱，凌乱的头发随森林里的杂草一起飞舞，双腿犹如疾风厉雨中腾跃的小鹿，我，要奔向你，挪威的森林，你知道是谁要我来奔向你的吗？
鼻子一酸涩，怎么又想哭了？
别，别难受，我对自己说。
让哀伤暂时退却吧，在这庄严而肃穆的森林，请给一颗受伤的心片刻的纯净和洗涤！
说不清我最后为什么会选择来这儿住上一阵，也许这里环山面海，林中大小湖泊镶嵌其中，绝对是个安置我纯净心灵的世界；北极光的美，深入高山的格壤格尔峡湾以及特隆海姆一带，无不具有一种天然极致之境的意味；我慕往挪威，还似乎与六十年代“甲壳虫”乐队（The
Beatles）演奏的那首著名的《挪威的森林》有关，你知道吗？那是我出生的岁月，我固执地相信，那时的天空飘着的是这首动人的旋律，而不是乌云密布下红色革命的节奏，为此，日后的我始终将这首歌当作是迎接我来到世上的第一支美妙圣乐，少女时代的我经常一边听歌，一边幻想自己就是那个男孩幻觉中缥缈的女孩，我还一直记得那歌词呢：
I once had a girl, or should I say, she once had me.
She showed me her room, isn't it good, norwegian wood?
She asked me to stay and she told me to sit anywhere,
So I looked around and I noticed there wasn't a chair.
I sat on a rug, biding my time, drinking her wine.
We talked until two and then she said, "It's time for bed".
She told me she worked in the morning and started to laugh.
I told her I didn't and crawled off to sleep in the bath.
And when I awoke I was alone, this bird had flown.
So I lit a fire, isn't it good, norwegian wood.
（很久以前，我拥有那女孩
哦不，或许应该说我是
“那女孩的男孩”
她带我参观她的房间
很棒吧，简直就像置身于挪威的森林
“慢慢地看吧，到你想去的地方。。。。。。”
她这么说着
我浏览四周
猛然发现这屋子里
一张椅子也没有
。。。。。。
第二天醒来
发现房间里只有我一人
鸟儿也飞走了
于是我生了一个火
这难道不好吗
在这挪威的森林
这首歌，后来在八十年代，让日本的一个叫村上春树的作家找到了灵感，创作了一部同名的百分之百的恋爱小说。其实歌或者小说都与真正的挪威，挪威的森林毫无关系；但当年那个想象自己就是男孩“梦幻中女孩”的我，却在发生这惊骇的生死婚礼后穿越千山万水，悄悄隐身于这一片自然的绿荫里来了。
我喜欢整个挪威散发出的浓郁的北欧神话的味道，以及如宇宙树林般的那一片广袤。但这些都还不是我在冥冥之中被牵引着来的原因，不是的，都不是的。
听我慢慢说下去吧。
在挪威的日子里，我在森林中租了一个木屋，过起俭朴而简洁的生活来。我总是赤着脚歪着头，像小女孩般伫立在窗前，一直凝视着落在森林里的雨，狂烈的雨。
我在想我那在天国的蓝眼睛情人，是否知道我躲在挪威的森林里看雨？
“你到哪里去了呢？”他总是这样问我的。
亲爱的，此刻该是我来问你了：“你究竟到哪儿去了呢，为什么我找不到你？我的爱，你究竟到哪儿去了呢？告诉我，我的心。”
我的在天堂的爱人，你知道吗？日复一日，一次又一次，你让我心如刀割，疼痛难当，我的伤口从没有停止过渗血，没有。
在朦胧的山腹间，我总是陷入迷雾中无法前行；
在拥有多处弯道的高速公路上，我的驾驶盘突然就会失去了方向；
在寂寞的森林尽头，我独自扑在树上伤心地痛哭；
在死了无数次的大海深渊前，我含泪仰望天穹，干裂的嘴唇喃喃地唤着你的名字；
放眼望去的，是鲜血从树枝上点点滴落；
我不敢走近墓园的入口，因为我的心中就有一条蒲公英铺满的墓道……
亲爱的，请对我说，我还要走多少路，才能找到你？
我心中的鸽子要飞越多少海洋，才能栖息到你的沙滩上？
格兰姆，我最亲爱的，记住，无论我在哪儿，无论我遭遇什么，你在我心里都是无法替代和超越的。
我的前方都是路，坐在从奥斯陆Gardermoen机场去京城中心的高速列车上（Airport
Express），我的手托着腮，忧郁的目光望着车窗外一掠而过的景致，一直在沉思：是啊！我活着，就还会再爱，你知道的，对于我人生的意义来说，活着与爱着，它们从来就是一对连体婴儿，不是吗？我幸福是因为我爱着，我痛苦是因为我爱过。所以从与异性的邂逅开始，握手，凝视，拥吻，做爱——沉醉于他人的激情欲望和自己原始的荒原中……
那些都是我的路啊，长长的，一步一步走，但至终走到的是你的天堂。
知道John吗？那是另一颗承受苦难的美国灵魂。
当今天，随着几下怯生生的叩门声，他突然出现在我的木屋前时，我简直惊愕得说不出话来，我微微张开嘴唇，茫然地看着他的眼睛，仿佛自己是一架被突然拔掉电源的机器。
“My God……”我用右手按在自己微微张开的嘴唇上，瞪大眼睛，一时竟反应不过来。
“是不是像天外来客？”他笑道。
“你真能找到这里？”
“有地址的，这算什么，就是你躲在森林的树里，我也能把你找出来。”
“瞎说，那怎么可能呢？”我这才把他迎进门来。
“就是可能，我能够闻到你的味道。”
“该不是山羊肉味道吧？”
“爱情味道。”
他扔下行装就一把紧紧地拥抱了我……
我没有想到他会这么快地来到奥斯陆，那曾是一团消失了的红红的摇曳的光点，那也是一个越来越小的伟岸的身影，落在了二月底——故乡浦江之滨的空港。
“真没想到，这么快就见到你了。”我在他的怀抱里说。
“度日如年啊！你不知道离开你的每一天是怎么过的，从离开上海到今天已整整两个月了，亲爱的，我太想你了。”John抚摸着我的秀发说。
我闭上眼睛，任由泪水淌下，他的吻不断地慰籍着我。
我心想，真对不起，我其实可以更早见你的，而我眼前也曾晃过你的背影，你没想到吧，我在你离开上海不久，就悄悄去过纽约了呀，对不起，John，我无法在纽约已化为平地的“世贸”前，面对你的泪光，那太困难了。
请原谅我吧，在你的悄然不知中，我驾驶的车也曾在你位于纽约广岛的家门前减速下来，随后慢慢地朝前移动，而一颗心却加剧地跳动着……
对不起，我没有为你停留，更没有叩响你的门铃给你一份惊喜，因为我对你的感情太复杂了，你是我的天涯人，你是我的同命鸟，我那颗悲伤的的心还无法容忍你的闯入，我还无法真正纯粹地爱你。请原谅，John，请原谅……
我们在林间散步，在挪威的森林里深深呼吸，我们远离了都市的喧嚣，在林木繁茂的山野，站成两棵缠绕的树。
在我到达挪威的第七天，我们重逢了。
孤人在异乡，带着不堪回首的凄凉，John的到来，让我产生一种心灵的依托，我真的需要他的声音他的慰籍。
入夜，在那张奇大无比（宽比长更长）的木床上，我们从敞开的窗户中，呼吸着从黑森林里吹来的夜风，两个身子躲藏在金黄色的布棉被下，双双抱作一团，似乎要掀起层层波浪，波浪起伏的涌动又恰似麦浪滚滚……
可是，就在他要进入雨季地带，彻底唤醒古老的本能时，那一刹那，不知怎的，我突然又想起了格兰姆，感觉他好像就站在我的面前，深情地看着我，挥也挥不走似的……
瞬时，压在我身上的男人不是John，而成了格兰姆了。
我又一次跌入了恍惚的意境，我努力让自己从直坠中醒忽过来，我的天哪！这两个美国男人完全是不同的精神风景，格兰姆是一泓忧郁的海洋，有点悲情；而John是一轮温暖的太阳，豁达乐观；两人长得也不像，却都能带给我如此纯粹的肉体感受，甚至那阵阵而来的如丛林般的气息，声声轻唤我甜心宝贝的美式蜜一般的耳语，层层席卷的湿吻都如出一辙，我只要闭上眼睛，我身上的John就是格兰姆，百分之百的是他。
不知从哪儿来的巨大的力量，我一下子从他的身子下挣脱出来，我如同一只受惊的青蛙般跳到床下，一骨碌地冲进洗手间。
整个人，从头到脚，都淋在“哗哗”的冷水中，我要冲走身体里那火一样的欲望，我不能让John受一点委屈，这对他不公平，他是他，他并不是格兰姆的替身，我宁可舍去肉欲的喜悦，而保持在精神上对他的眷恋，如果这辈子我在他怀中时都会不期然地幻觉是格兰姆的话，我就再也不做爱，不与这个其实我已经喜欢上的男人穿越欲海了。
拒绝，拒绝他进入我的身体，正是为了让他真正地进入我的心灵；从他的热望中逃脱，恰恰说明我心里真正愿意爱了，它是回荡在我生命间的真诚回音。
当我赤身裸体，只披上一条浴巾走到那张木床前，John已经没有了踪影，我打开门，匆匆披上一件风衣就冲进了夜色中的森林，我连连呼唤着John的名字，黑夜的挪威森林，只有一块块白色的小石子发出烁烁光点。
“John，John，”我叫着，我犹穿梭于暗夜森林里的女神，在夜空里飞扬起舞蹈般轻盈的身子，直发被夜风飘飘吹起，凌空飞扬。
终于，在那棵巨树下，我携着自己横冲直撞的灵魂投进了他的胸膛，两个人都痛苦的泪如雨下，只是一个劲地揽住对方，紧紧地拥抱在一起，我第一次看见John这么失态，他像一棵在狂风暴雨中震颤的老橡树，瑟瑟抖动着，似乎要将沉淀在生命里的所有悲伤统统倒泻，吹落掉……
风过雨停时，我轻轻地嘟哝：“对不起，对不起，John，给我一些时间吧，我需要一点时间让自己洗去灵欲的尘埃，让我回到纯情如诗的时空来好好爱你，你就是你，John
，John，John；而我就是我，而不是一个未亡人，你明白吗？”
John默默无语，我只感到他环绕在我背上的手臂在强有力地揽紧着，像农夫们用绳索勒紧着一颗树那般，而手指抽搐着，如钢琴大师那落在黑白琴键上，那一泻无力抗争命运的颤音……
“拒绝是为了接受，等我，等这一天的来临吧。”我暗暗地对自己说。
在回去的路上，一阵睡意扑来，我打着哈欠，将头靠在他的臂肩上，合上眼，双手环绕在他的腰间，他则紧紧地倚着我，头无力地埋在我的头顶上摩挲。
我感到温暖。
是天涯断肠人的苟相爱怜。
是两颗破碎的心，在慢慢地重新愈合成一颗心。
身边的John总能给我这种温暖的感觉。
从最初迷乱的肉体，不可抗拒的欲望开始。
John一步一步地，成了我生命中共同去穿越风雨的伴侣。
“在精神上先慢慢地成为我的恋人吧。”我对自己燃烧的肉体请求。
失望而沮丧的肉体，压抑住它的火焰，无可奈何地点了点头。
重回那张木床时，我穿上棉睡衣，与John相偎地抱在一起入眠，肉体很快就睡去了，惟精神的火种神游在那一片森林的夜幕中。
窗外，黑夜一点点在渐渐褪尽着，情人的火种染红了又一个晨曦，我在晨雾中梦见了故乡，那儿水流潺潺，像母亲盈盈的泪光……
二 寻找“神秘花园”
“告诉我，亲爱的，神秘花园在哪儿？”
“在遥远的森林里，它藏在森林的风中，它是震撼人的光影，色彩和旋律，你一定能够找到，寻找到了它，也就抵达了属于你自己心中的神秘花园，去吧，去吧。。。。。。”
在很久很久以前，有两个孩子，因为父母无力再供养他们而要把他们抛弃在大森林中。
可是两个孩子十分聪慧，他们四处拣拾白色的石子，在父母领着他们走向通往大森林的路上，悄悄地把白石子一个个地丢在沿途的路上。夜幕降临了，两个孩子孤独地呆在树林中。明亮的月光照在林间白石子上，这一颗颗白石子反射的月光，像灯标一样，指引两个孩子。这是我儿时读的《格林童话》中的故事。
不久以前，有个女人，因为未婚夫在新婚之日死了，她悲痛欲绝，想要追随他而去，于是她让自己的鲜血染红了一个故乡的早晨，但她终在去天国的路上被驱赶了回来。
之后的某一天，她的未婚夫托梦给她，他让她去找一片神秘花园，他说：“亲爱的，去找那一片神秘花园吧，那是人间心灵的净土，走进它，不带一丝杂念地走进它，你会忘掉一切人间的忧伤，立刻像小仙女一样快乐，而我会在花园的出口处等你。”
“告诉我，亲爱的，告诉我，神秘花园在哪儿？”她急急地问他。
“在遥远的森林里，它藏在森林的风中，那是震撼人的光影，色彩和旋律，但你一定能够找到，寻找到了它，也就抵达了属于你自己心中的神秘花园，去吧，去吧……”
她霍地从梦中惊醒，忙起身来到书房，她打开电脑，迅捷地在网上搜索起“神秘花园”……
她有过这样的经验。
那一次，她还住在他们位于曼哈顿的高级顶层公寓里，也是她的未婚夫托梦给她，说在火光硝烟中给她写了E-mail，落下了生命最后的留言，果然，她从梦中惊醒后就跳下床，急急地打开了电脑，天哪！那一行字，清晰的字奇迹般地在银屏上出现了，她一百遍一千遍地读着它：“亲爱的，永别了，我爱你”，她抱着电脑，失声痛哭起来……
“亲爱的，我看见你的留言了，可是，你看见我了吗？我就坐在电脑前，你常常坐的黑色皮转椅上，告诉我，你在哪儿，你的游魂漂在什么地方，我怎么触摸不到你，为什么你不带我走……”她连连唤着爱人的名字，哭诉着。
而这一次，她又找到了，几乎是一搜索就找到了，对，“神秘花园”诞生在遥远的挪威森林，那是一支治疗人类心灵创伤的乐队。
是啊！每个人心中都有一块属于自己的领地，每当陷入痛苦、绝望或颓废的边界，就会寻求那一方净土，以舒缓情绪、寻求心灵的平静和安慰。这隐藏于每个人内心深处的净土，就是“神秘花园”。
可是，我真不知该如何去找寻，但我已明白首先我要真正置身于挪威的森林，才能完全进入“神秘花园”曲径幽处的胜景，以发现自己内心的神秘世界。
当年，“甲壳虫”演唱的那首《挪威的森林》与挪威的森林无关；
八十年代，村上春树的那本《挪威的森林》与“甲壳虫”的那首歌有关，却与真正的挪威森林也毫无关系；
挪威的森林如此神秘，如此诱惑，它是地球的极地。
人类进入了新的二十一世纪，命运要让一生都在沧桑漂泊的我，与那一片陌生的极地结缘，纯粹而强有力地去撞开那一片遥远而神秘的森林花园，在天国爱人的佑护下，以一个小女子的柔情柔体，写一部真正发生在挪威森林里的爱情故事。
这才是我千里迢迢来到挪威的真实原因。
记得我到达奥斯陆的次日中午，我就一个人漫步在海水碧蓝的奥斯陆湾，太美了，仙境一般，我套上耳机，第一次这么纯粹地倾听《神秘花园》那天国般神圣而灵动的旋律，听着听着，我的泪就溢了出来，一种来自整个身心的激动让我再无法走动，我席地而坐，仰望苍穹，一个声音在对我说：到哪里去找对灵魂的敬畏？到哪儿去发现通灵的阶梯？上哪儿可以拥抱这童话的森林？上哪里还能享受到这应该端坐静穆乃至于匍匐倾听的乐曲？
我的目光自由地穿梭，一如这起伏空灵的圣乐。四周的山野在一片金黄与翠绿之中，我看见在无垠的沙滩上，有一只雪白的猫正朝着我流连地张望，发出动听的叫唤声，好漂亮的猫，你是不是这城市的使者，向我表示欢迎啊！我的目光追随着它，它的眼睛是晴空般的蓝色，略带几分幽怨，我突然觉得有种似曾相识的感觉，在哪儿见过呢？在哪儿？我一时又说不上来，我蹲下来，微笑着向它招招手，没想却吓跑了它，它一溜烟而去，留下那抹蓝与阳光下的天际交相辉映，一切，美的就像在童话世界，我享用了一个永恒而难忘的时分……
几天以后，我坐在掌声如潮的观众席里，热泪盈眶，我随风逝去的爱人啊，我看见你的灵魂就在这《神秘花园》曼妙的音乐中飘扬。
果然，蜚声国际乐坛的挪威音乐组合——“神秘花园”乐队，引领着每一位爱乐者伴着恬畅幽美、宁静深沉的旋律，轻舞飞扬到音乐的“神秘花园”里了，欣赏花园中那或许永远都不会绽开的花朵——它含苞欲放的样子，却很令人心动。
挪威著名作曲家罗尔夫?洛夫兰与来自爱尔兰的小提琴家雪莉的经典组合是“神秘花园”乐队的灵魂，他们那种融入古典、集挪威和爱尔兰民乐于一体的罗曼蒂克式的音乐，极富于魅力。
罗尔夫多年来一直苦苦追寻属于自己神秘花园中的音乐。后来，出于对罗尔夫音乐理念的充分认同，著名的小提琴家、都柏林乐团的一流乐手雪莉也加盟神秘花园了，这一举动被认为是“音乐情感上的一种撞击”。这一年，罗尔夫和雪莉代表挪威，参加了欧洲电视歌曲大赛，并凭借一首只有24个单词的乐曲《夜曲》，荣获大奖。由此，罗尔夫和雪莉梦幻般的组合使“神秘花园”乐队真正走入欧洲，走向全世界。
记得我描述过的《格林童话》里两个被父母抛弃在森林里的孩子与一颗颗白石子吗？
当人们聆听“神秘花园”乐队的《白石》专辑时，每一首作品就是一颗投在森林里闪光的白石子，领着你到达那片你想抵达的绿洲。
借助音乐重拾自己，忘却忧伤；借助音乐的力量寻觅到自己内心那片神秘的花园。
《神秘花园》的旋律是那铭记着我们的过去，以及将迈向我们未来的脚步，追寻浪漫曲、活泼的赛尔特歌曲、抑郁的韵律以及一个音乐万花筒中震颤的色，光，影和梦。
我被乐境中那如此真实的冥想和追寻内心的这一方式强烈地撼动了，一次又一次，一夜又一夜，那深深感染人的乐曲，在我晶莹的泪花里消融……在心醉的抒情中，我迷失在神秘的丛林里，漆黑的看不到天，找不到出口，沉溺在这样的暗夜中，象一个人孤独的坐在路边大树的阴影下，静静看路旁人来人往，别人看不到他他也不想被看到，因为害怕，因为孤独，只有把自己躲藏在虚幻的盒子里，受伤的心才能感到一丝安全。
孤独的心飞到了“神秘花园”的诱惑里，因为她的音韵空前绝后地具有辐射到芸芸众生心灵的感染力和凝聚力，那份深沉、宁静和安详把我引入了一种神秘奇异的境界——那是天国的爱人所创造的非凡音乐之境。
每一次，在醉人的音乐声中，无论我面对着奥斯陆湾大海的波涛，还是我独自地裸着倦慵地倒在床上，素面朝天，我都在寻找我的神秘花园，属于贝拉的神秘花园在哪儿呢？
贝拉，你的神秘花园在哪儿？
告诉我。
我的神秘花园，就在“神秘花园”里。
贝拉的身体就是花园里那一片肥沃的土壤，而贝拉的灵魂则是园中那永不凋谢的，含苞欲放的花。
此时此刻，我的耳畔久久回荡的是艾伦?金斯堡写给他已故的西藏老师诗中那段名句：
我领悟了海
我领悟了音乐
我想跳舞
是啊！我想跳舞，在挪威的“神秘花园”里，我像女巫一样挥起云一般的衣袖，在入夜的通道口忘情地舞蹈起来。
三 脚趾在舞蹈
“那是一双我从未见过的美玉般精致纤秀粉嫩的金莲，闪着藕一般的蔷薇色的光晕，一排娇艳欲滴的脚趾是那么整齐绝美，套在黑色的凉鞋中，沾上雨的湿润，可谓造物主的一大极品。”
《九一一生死婚礼》出版后，我做梦也没有想到读者会有这么大的感怀？因为我从不奢望以自己苦难的激情去打动别人。看到有太多读者深深浸染在我悲伤的爱情中了，我一时竟不知所措，这是我万万料不到的，他（她）们为我流泪，宽慰我，好像比我还痛苦似的。
那次与母亲打完电话，寂寥之中，我打开随身携带的微型笔记本电脑，想上网看看世界上无时无刻都可能发生的什么重大事件，因为我在“世外桃源”里已久，对外界一无所知。
当我看完新闻，又习惯性地打开我的E-mail信箱时，天哪！我的电子邮箱竟遭“轰炸”了———
Hotmail上的MSN上存有三百多封信。我吓得直哆嗦，不敢打开它们，好像打开信就意味着要打开自己一颗伤痛的心。过了一会儿，John从外面回来，我说：“John，我怎么办？我突然收到三百多封陌生人来的电子邮件，要不要看？”
“亲爱的，一封一封打开它们，我猜想一定是你的读者。”于是，在奥斯陆繁星闪烁的夜晚，我打开了……
我读每一封信，如窥每一颗心，透过字里行间我明白了，原来每个人的心中都渴望一次真正浪漫的邂逅甚至体验一次像我这般完美的“偷情”过程。
不错，我梦断“九一一”的生死爱情就是从偷情开始的。它不高尚，是吗？但你不得不承认在这你贪我爱背后的凄美，以致演绎到最后那空前绝后的极致。
人凭什么寄居在这世上呀？
我以为，最值得可怜的不是世俗意义上的穷人，而是爱情穷人，以及那些口袋里装满钱的精神贫困者。
在那么多读者给我发来E-mail前，也就是在我的书尚未出版的时候，我就收到的第一封读者的来信，它寄自于一位在北美非常著名的华裔油画家，叙述的又是一幕电影般的场景。恕我隐去他的大名，而仅仅在这儿附上他的这封信。
贝拉：你好！
你让我找了整整二十年。如果我不告诉你，你永远不会知道二十年前发生过什么。
算下来，那年，你十六七岁吧，那是一个夏季的雨天，我在淮海中路上走着，穿着一件那年头挺时髦的大地牌雨衣，夹着一个画架，匆匆而行，说实在的，那些天我的心情很糟糕，因为我失恋了，我心爱的女孩去美国前向我提出了分手，尽管我那时已有妻儿，但不可否认这女孩在我心中的份量，她是我朋友川川的妹妹，我几乎是看着她出落成袅袅婷婷少女的，她成了我艺术视觉中美的化身和创作的源泉，可是她走了，匆匆忙忙就走了。我整个人都失去了活力，黯然的眼睛导致了笔下的色彩失去了它的光辉。
可那天走到淮海公园的时候，我竟然被迎面过来的，一把花伞下的一双玉足深深吸引了，那是一双我从未见过的美玉般精致纤秀粉嫩的金莲，闪着藕一般的蔷薇色的光晕，一排娇艳欲滴的脚趾是那么整齐绝美，套在黑色的凉鞋中，沾上雨的湿润，可谓造物主的一大极品。
这双玉足一下子激活了我的创作欲望，我似乎可以从它透明般吹弹可破的皮肤里感觉到血液在汨汨地流动，回旋着流向你青春的身体。我们迎面走过，伞遮住了你的面容，我停下，回过头去，只看见你从雨中淌过的背影，我跑向对马路，往前冲出几十米，然后又折过来，再一次与你迎面走过，我还是没有看清你的红颜，我好奇，长有一双如此绝妙玉足的女孩究竟是否漂亮，就这样我反反复复地在马路两头窜来窜去，直到你拐进淮海中路115弄，我才看见你收起雨伞，露出你的脸，一看还真吃了一惊呢？你忧郁的眼神紧抿的红唇，一付冷冷的高贵的气质，瞬时紧紧地抓住了我，天那！简直就是从名画中走出来的，我喜出望外：上海滩的弄堂里竟躲藏着一位这样超俗绮丽的女孩。
我记住了你走进这条弄堂的5号，之后的日子，我总是有意无意地来到这儿，期待在这弄堂里与你邂逅，可是你像我幻觉或梦幻中一闪而过的影子，再也没有出现过，有很长一段日子里，我甚至怀疑你是不是真实地出现过，但我的眼前再也挥不走这双玲珑剔透的玉足，我以后的生活中阅过美女无数，却再也没有看见过有哪一位美女能拥有一双如此曼妙的美足。
没多久，我去了美国留学，在美院求学期间，受灵感驱使，我把印记中那一幕故乡夏季的雨中，一位躲在伞下的婉约女子的玉足画了出来，在毕业作品的展览中，我的这幅画获得了极大的轰动。
于是，你的这双玉足成了我的一个情结，每次夏天回上海，走在淮海中路上的我总是低着头，找寻那一双美足，可是再也没有惊喜（别取笑我，贝拉，艺术家就是这么不可思议的）
前几天我公差在北京，一个下午，我应邀去一位编辑朋友的办公室坐坐，在他的办公桌上的电脑里，正是你的这本《九一一生死婚礼》的书稿，一旁还有作者像，我一下觉得作者的脸好面熟，但又无论如何想不起在哪儿见过，我向他要下了这本书稿的软盘，晚上躺在香格里拉酒店的套房里，在自己随身携带的笔记本电脑上看了起来，看着看着，那双二十年前的玉足又突然在我的眼前晃来晃去的，这不就是那个一把花伞下的女孩吗？书中也写到了她少女时代在淮海中路舅舅家的情景，长大之后果然千般情态惊人心魂啊！竟演绎出一幕这么刻骨铭心的跨国恋情，我激动得在床上跳了起来，那真是“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
给你写这封信只是想告诉你一件你漠然不知的事，并且期望你能了却一个画家的情结，使我能有荣幸为你的美足留下艺术上永恒的诱惑。
淌过了生死婚礼，你的生命再不会有无法承受的苦难了，对凡人而言，苦难只能是挡不住的灾，但对你来说，它成了人生的财富。
当年淮海路上撑着一把花伞的少女，成了怀念中遥远的一个时代。。。。。。
读完这封信，我哭笑不得，我揶揄自己，为什么我的人生轨迹总是一部部小说，或是一幅幅画面，别人碰不上的故事都让我给碰上了。
我给他去了回信，我说：“……天哪！我无论如何都没有勇气，更没有自信，在你的面前翘起我的这双脚，这双已经不是当年的蔷薇色金莲了——我相信已烙上太多岁月的尘埃。而且，我现在痛苦难当，连脚趾都在哭泣抽搐，岂能爬得上睡美人的床塌，摆出优雅的脚姿？
我还说，保留印记中的美好吧，也许你当初轰动一时的那幅画才是最美和不可超越的，人，不必了却某些情结，艺术的最高境界是遨游在想象的海洋里而永不达彼岸。
一个已漂泊到挪威森林的女人”
信传出后，我傻傻地望着自己的那双玉足，思潮如涌……
在所有爱过我的男人中，唯有格兰姆是真正迷恋我的脚的，他曾一次次吻湿我的十个脚趾，抚弄它，摩挲着；甚至有时在做爱的时候，还不忍将它舍弃，将一双玉足放在自己的手心，脸颊，胸脯和唇上，他一直惊诧，脚怎么也能长成这么柔软，如丝绸般光滑呢？他称它是极品。
在我们曼哈顿公寓床头的调光灯下，在叩击心房的如泣如诉的旋律中，我总是从案头那些堆积如山的中国当代文学理论书中抽出某一本来看，什么《文学观念的新变》、《批评的风采》、《赏雅鉴俗集》、《文学论争二十年》、《观潮手记》等等。
看的时候，我习惯半躺在床上，很随意地弯曲着自己的腿，或架起二郎腿，神思随腿儿一起摇晃悠荡……而好多次，一头埋于工作中的格兰姆从书房出来，在走道上无意中瞥了一下
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正在卧室的床上看书的我时，往往受不了我跃然在床上那脚趾舞动的诱惑，他总要走进来，随后猛地扑过来，一把抓住我的两只脚，从脚趾吻到脚裸，甚至是脚趾间的隙缝处，弄得我痒痒的，灼灼的，湿湿的，烈焰总是从脚趾升起，燃烧到中心岛的那一片雨季。
能够欣赏女人脚趾之美的男人，是真正懂情调的，同时也令自己在高贵女人原始情欲的激浪中迷失。
你知道那种看上去很高傲很有教养的女人，骨子里不可救药的风骚吗？
你领教过那种昂首走在街上，目不斜视的，冷艳的女人，在床第间却烈焰一样的喷发激情吗？
我只知道，从女人脚趾窜出的火焰才是最烈的，它贯穿了裸身而经久不息。
如今，脚趾上灼热的感觉依旧，可爱人离去的脚步却再也不会回来了……
我在奥斯陆的生活几乎一直徜徉在森林，海滩，林中湖畔和一望无际的山野间，以及在木屋里足不出户的沉思，弹琴或写作，终日与孤独相伴。
这座城市太美妙了，与其它欧美国家不同，它没有林立的摩天大楼，街道两旁的房屋也大多只有六七层高，更多的是一些传统的木屋。这真是世界上保留着原始自然风貌最多的城市，绝对是个未被污染的纯净都会。
在大自然的浸润下，在音乐的《神秘花园》中，那些灼痛我的烟云往事，渐渐地得到了一种消溶，面对满天的繁星，我在寻找自己四方采撷的鲜花，恍见水中，长纱衣载着我入梦，我像洁白的奥菲丽娅，如森林里那朵可爱的百合，我的心从悲痛欲绝滑向了一种平缓的沉淀里，我静静守候我的木屋，呵护着藏在森林风中的一颗心灵。
每天John都会从纽约给我打来几次电话，当纽约暮霭的余晖褪尽之时，晨曦已悄悄照入了我的故乡上海，而奥斯陆则在一片午夜的黑色森林里，太阳的光华就这样在地球上昼夜不落———John的声音正是带着这不落的暖意，让一颗忧伤的心沐浴在他情深似海的热烈包围里。
我每一次接电话时，总习惯瘫在床上，敞开着的睡衣几乎遮不住我的身体，有时，我就悄悄褪走睡衣，露出光滑的裸身，多好啊，倦慵着，舒展着，我感觉倾听到了那穿越海洋的声浪，气息中夹杂着野草的味道——仿佛自己的肌肤也深深呼吸到了。
但好几次，因为感觉着阵阵灼痛是从他那一头的纽约袭入心怀的，当初，那“轰地”一声巨响不时地会在我的耳际奏鸣，眼前更挥不走纽约半空中的那团硝烟浓雾，我实在难以忍受“大痛大祭”之后的落寞，就表现出万般小女人的任性，朝他莫名的赌气：
“你不用再打电话来了，我不要听纽约的声音。。。”
“我的美国爱人已经死了，我再也不要找什么美国爱人了。。。”
“放弃我吧，饶了一颗受创的心，你知道的，我心中的爱情之塔早已经在‘911’中毁灭了。。。”
“John,，别这么发疯地爱我，好不好？好不好？你的爱对我来说，真是一种压力，一种身与心的挣扎，你明不明白呀？”
“John，原谅我，原谅我，我不能爱你，因为我不想再当未亡人，你比我大19岁，你不能陪伴我到生命终点的。不行，我不能爱你……”
每一次，我的这些无情的话都惹得他难受得说不出话来，我可以想象到那一刻他捂着胸口闭上眼睛，一付心疼难当的神情……
而我握话筒的手在长时间中变得僵直，一边为某种伤心泪流满面，一边注视着某一处——介于过去和未来间；尽管心灵渗透了苍凉，却为他的爱所温暖，清洗和拯救。
临睡前，我总是瞑目合掌，试图把给我恩惠的John刻进我的心中。
无可否认，在情感世界我邂逅过的男人中，John的人格魅力是最吸引我的，他其实要比我爱过的任何一个男人出色，更有大丈夫成熟的风范，他整个心灵都散发着阳光般灼热的光辉。他经历过的苦难还少吗？不仅众所周知的那个“9?11”噩梦般的早晨，而且他的大半生一直生活在曲折，哀伤的人生背景之中呢！
在他童年时代，他当传教士的父母就在北非一次传染病中相继去世，记得在接到父亲死讯时，少年的他不忍心立即告诉祖母，而等了5，6个小时之后，才读信给祖母听，因为祖母患白内障的眼睛几乎什么也看不见。由于信的字体潦草，一些字他不认识，他便在祖母的手心上比划着，祖母悲恸欲绝的样子，深深烙在了他的童心上。
“亲爱的，你不知道，每一次想起当初读信时，握住祖母手的感触，直到此刻，还觉得自己的手一阵透心的冷寒呢。”他曾这么说。
我想John灵魂的幼弱萌芽，应该就是祖母晶莹的泪花。
在祖母弥留之际，John正好要出席由小学组织的万人庆祝伊丽莎白女王登基仪式后的大典，他迟疑着不想去。
“这是臣民应尽的义务，去吧。”祖母神志尚清晰。
他被这句话赶出来似的。
等仪式一结束，便立刻不安起来，一边嘴里念叨着“奶奶不能死，等我回去”，一边脱去沉重的黑皮鞋，提着它，光着脚一路飞奔着回家。
那一刻，在一望无际的苏格兰茫茫草原上，哀痛就像一阵狂风暴雨向这位少年铺天盖地侵袭而来，湿透了整个身心……
“奶奶，奶奶，我回来了！”
“是吗，还早呢！”祖母口齿不清地说，眼泪滚滚而下。
当晚，祖母就去世了。他也被叔叔接到了美国德州，从此永远离开了他的苏格兰的家乡。
这些都是他在电话中向我描述的情景。
可是，他把这一切承受过的苦难都沉淀到岁月之河里了，拾起的是生命的坚强，阳光下昂首的步伐。
不知怎的，我总觉得John有我父亲的影子，从他站在上海虹桥机场边防检查口含泪与我挥别开始，这个男人就会强烈地让我思念起我的父亲，他目光中的沧桑感与父亲是那么相似，他们看着你的时候就仿佛要令你直驱男人苍茫大地般的内心世界；John性格中充满阳光气息的豁达和乐观也怎么与我的父亲是那么想象，他的那双大手轻轻在我肩头落下的温暖感觉更与父亲如出一辙，少女时代，每一次我伤心哭泣的时候，父亲总是那样的，在我的纤弱的肩头轻拍几下安慰我……
但每一次产生这样的想法，就会被自己立刻否认，一个中国男人，一个美国男人，怎么会呢？而且，我根本就没有恋父情结，以往的几次恋情对方不过大我几岁，那个东洋美少年海天还比我小5岁，我一度简直还怀疑自己的母性情结呢！
不管那么多了，我和John是两颗受伤的心，我们要扶持着走过这段沼泽。
是啊！真正活着并爱着的，远比去上帝那儿的要困难的多。
四 巴黎少年心
我早已热泪盈眶，我将头歪向一边，克制着不让眼泪流出来。
离开上海前夕，我想去看看阿兰。
这三年多来不知这孩子过得还好吗？
自从燕子饮恨离世，我偶尔也有从纽约给他打过电话问候。听另一位大学同窗说，燕子去世的时候，阿兰受到了很大的刺激，他望着母亲的遗像一言不发，一旁年迈的外婆（即燕子的母亲）则捧着女儿的骨灰盒呜咽道：“孩子啊，你永远回家了，再也不去什么巴黎了，是妈不好，当初把你放得这么远，现在妈再不离开你了，天天保护你守护你……”
“不，妈咪，我要回家，回巴黎，我不喜欢这里，带我回去吧，我要回巴黎。”忽然，阿兰对着遗像痛哭起来，用无人听得懂的法语哭诉着。
是啊，燕子的悲剧，最受伤害的心灵非阿兰莫属，小小少年，一个巴黎小公民在顷刻之间失去了母爱和他成长的巴黎世界；而且，要他相认一个从未见过，突然从地球这边冒出来的老父；甚至还将面对因为他母亲的名声所带给他的无辜摧残。
我的心一直为此疼痛不安。
我以为其实阿兰当初要是跟着我在东京生活或日后去纽约，对少年阿兰的心情和前程都会更好的。但每个人有他的根，他的血缘亲情，囫于这些，阿兰被挽留和围困了，不过，少年成长过程中惟父母之爱才是最好的营养品，突然从阿兰生活里冒出来的“老爸”，毕竟是他的亲生父亲，又是名医，阿兰在他的呵护下成长，应该会不错的。
我没有去浦东“老爸”的家，因为从少女时代起，我对他就没有什么好感的，尽管我从未在燕子面前表露过。这样的男人在我今日的眼睛里简直就更是一堆情感的垃圾了。
上海风流“老克拉”，在已走向了世界主流社会的上海女人眼里根本就没有地盘了，“培罗蒙”的西装不是不挺括，“百乐门”舞厅也算它是三十年代情调的复制，但通过他们所表现出的所谓老上海味儿已经黯然失色了，在身着“乔治?阿玛妮”，手持欧美护照和白金信用卡的春风得意的中外新贵面前，他们惭愧得抖抖索索，他们的绅士风度没有内涵，他们的英语程度就这么一点，他们的怀旧风度早已成了廉价的情调。
想当年，“老克拉”们，那一头梳得油光可鉴一尘不染的头发与脚上同样铮亮的皮鞋；说话时常常喜欢有意无意地迸出一些英语词汇；也偶尔有些奢侈地请女友走进西菜馆点上泰晤士饭与浓汤；家里拥有的一架旧式唱机则随着怀旧金曲的荡漾而炫耀着他们的高雅情调；如此，就可以骗一大把七八十年代从石库门房子走出来的明媚少女和风流少妇了。时过境迁，而今却只有旧居巷子深处那些红颜老去的小资情调者还把他们当回事。他们是当年上海滩的灯火舞影，如今，他们老了，上海却缤纷年轻了，难为他们在这等暮色光景还要承受另一种落寞。
去之前一天，我还是给“老爸”打了电话，告诉他们我去接阿兰放学，带他去玩，吃晚餐，然后送他回家。
那天下午，我早早地来到了位于浦东昌里小区的一所中学，那一刻，我心情激动得就像要看到自己失散多年的孩子一样。
当初，我们在东京成田空港第一次相见时的情景还历历在目呢！
记得，那天我与燕子在见面的一刻，抱头痛哭……阿兰一直依偎着他的母亲，从阿兰闪烁不定和恐惧的目光中似乎他已预感到他的生活中将要发生什么暴风骤雨了。
而当时，我的东洋小情人海天还是这么春风得意，沉醉在对爱情和婚姻的憧憬中，格兰姆也是一个匆匆走在华尔街上令人羡慕的美国金融界才俊，燕子那被唤醒的母爱更闪亮在她生命最后的日子。。。。。。
仅仅四年不到的时间，他们三人先后都离开了这个世界，剩下的除了一个孤儿，就是我的这颗孤心。
我对阿兰怎能不惺惺相惜呢！
我走进校园，才没走几步，一眼就看见了长高不少的阿兰正在操场上与同学们踢着足球，瞬时，我激动不已，一颗心跳得慌。他在同学中间显得鹤立鸡群，因为他初来上海时中文一窍不通，所以留了两级，他比所有同班同学都起码大两岁。
“阿兰”我用法语唤他，我努力按捺着自己的情绪，向他挥挥手，他愣了一下，转过头来，瞬时，他的双眼充满了泪水，于是急忙拿起在一旁的书包，就朝我飞奔过来。
我早已热泪盈眶，我将头歪向一边，克制着不让眼泪流出来。
三年不见，阿兰深邃的眼神越发像燕子了，要是今天燕子还活着，真不知会怎般疼爱他呢！她患了绝症前就已悟出了男人是不能把他们当回事的，唯有亲情才值得珍惜。她对当初只顾自己玩乐，却把亲身儿阿兰寄养在菲律宾妇女家里的行为一直在深深忏悔。
我替阿兰拿着书包，还真沉甸呢！我将另一只手搭在他的肩上，在路旁叫了一辆出租车，直驱黄浦江对岸衡山路上我熟悉的一家法国餐馆。
我坐在阿兰对面，端详着他，我的眼前交替出现了阿兰降生那一刻，我完全可以想象到的画面：燕子初为人母的那一刻，该是怎样的惊慌失措花容失色啊——这是她万万没有想到的，肚中的这块肉却不是她的法国丈夫的；而一旁的亚瑟会怎样呢，委屈耻辱，乱了方寸，梦醒梦断？
“你好吗？阿兰。”我仍用法语问他。
“我一点也不喜欢这里，阿姨，我什么时候才能回巴黎啊！”阿兰直截了当，求救似的目光，抓住了我。
我不知所措，那一刻，一种母爱的感情占据了我的整个心。
“阿兰，你这么喜欢巴黎吗？”我问。
“妈咪喜欢巴黎，说不定我在巴黎还有可能见到妈咪呢！阿姨，我上次听到我家隔壁老奶奶说，人死了，她会到另一个世界重新活的，妈咪在上海死了，她一定跑到巴黎重新活了，她一定在急着寻找我，我想念妈咪，我要告诉她好多好多她不知道的事呢！”停了停，他又说：“阿姨，只有拜托你带我去巴黎了，因为阿爸阿妈说，他们没有签证，所以不能去巴黎。阿姨，你有的，你去过巴黎的，你这次带我去，好不好啊！”他一付小大人的口气，却近乎于哀求。
我的心被他说得阵阵隐痛，我不知道该怎样回答他，可怜的孩子，竟是这样依恋着自己的母亲，这么不愿意相信自己的母亲已经死了。
泪水又一次充满了我的眼眶，眼前阿兰的身影渐渐地模糊了，出现了燕子明媚的笑容以及走起路来那一幅风吹柳枝的过程。。。。。。
“阿姨，你别哭，你怎么也像我的外婆一样，总是流不完的眼泪，不哭，外婆的眼睛快要哭瞎了，阿姨还这么年轻漂亮，不能哭”说罢，给我递来了纸巾。
“对了，阿姨，你早该有小宝宝了吧，是弟弟还是妹妹呀！”阿兰大概想逗我开心，不想听到少年的他这么伤感又懂事的话，我更是扑在桌子上哭得泣不成声。
是啊！阿兰当初来东京时，我正与海天在张罗着婚事呢，不堪回首，真不堪回首啊！不但那次婚没有结成，后来的新嫁娘又一次没有当成。
那一刻，我觉得自己是那么惨，命运太捉弄我了，我忽然倒有些羡慕起燕子来了，她走了，可毕竟留下了生命的延续，而我呢，不久前在和平饭店差点死去的时候，竟连个后代也没有。
刹那间我就触景生情了，我与格兰姆那个可怜的孩子啊！是他还是她，要是当年咬咬牙把孩子生下来，算起来都11岁了，不是英俊的小少年就是美丽的小少女了，我当时怎么这样傻呀，有什么比生命更重要呢？
而且，自从人为地发生这次生命的死亡事件后，这十余年来，死就像阴影一样笼罩在我身边的人身上了，先是盛燕子，也就是阿兰的母亲，之后是海天，最后是……
哦，这么说来，格兰姆是去与他的亲骨肉团聚了？他们在天国会说些什么，我猜想我的孩子一定在问他（她）的爸爸：“我从没有见过妈妈，她长得什么样的，你带上她的照片吗？”
“没有，只带上她的口红的唇印，你瞧，就在爸爸胸前白色的领结上。”
“那是妈妈的吻啊！”说着，我的孩子把自己的脸凑到了口红印上……（难道孩子也知道那首歌吗？“妈妈的吻，甜蜜的吻，叫我思念到如今”）
在这样的思绪幻觉里，我更止不住悲从中来，泪水簌簌而出。
想到坐在我面前的阿兰，我还是十分克制着自己，我抬起头擦干眼泪，强作欢颜，语气温和地说：“阿兰，阿姨没有孩子，阿姨不要孩子，因为你就是阿姨的孩子呀！”
“那我可以叫你妈咪吗？你才像我的妈咪呢，阿爸阿妈都太老了，老师同学都以为他们是我的爷爷奶奶呢！”
“可以，我就认阿兰当宝贝儿子了。”我说，“待会儿我们吃完饭，我就去你们家，与你的阿爸阿妈谈谈关于你将来的一切安排，好吗？”
“太好了，我要告诉他们，阿兰喜欢贝拉妈咪。”阿兰的眼神闪耀着纯真的光，泛着愉快的波浪。
我抚摸了一下他的脸，替他整理着有些零乱的头发。
而我挂着泪痕的眼睛，第一次闪烁着母性的光泽。
我陪着阿兰回家，给我们开门的就是“老爸”。
想起我们当年在大学时代，每一个周末，燕子总是像长了翅膀一样“飞”到大连西路上的正门口——“老爸”早等候着她了，两人不是去看电影，上咖啡馆，就是去他的“爱巢”里没完没了的做爱……
那一幕，难道不是昨天发生的吗？此刻，燕子那带着神秘表情的窃窃私语，仿佛仍让我温热的耳根瞬时羞怯地红了一片，热的发烫。我的已飞去天上的小女人燕子啊，你当初的春色无边对曾是那片处女荒原的我，有着怎样的震撼和冲击啊！而一晃，多少往昔已不再，多少情怀已更改，生命就更是沧桑无尽了……
“老爸”真的是老了，算起来他不过是六十出头的年纪吧。在欧美国家，这正是男人最风骚的时候，因为这时功名和气度都到了鼎盛，人也闲了，钱也可以使劲花了，对女人的疼爱和欲望都进入了盛景，大有借助爱欲上的不败来最后证明给自己的，作为男人全方位的成功。
可如今从“老爸”那满脸的沧桑落寞，眼神中的无奈，躲闪和黯然，一付看上去就不太行的样子。也许，他的情热在当年都挥霍尽了吧，抑或那个姓“盛”的燕子带走了他情感生命中的“盛”，因而过早地心灵干枯了，而且我在他眼里读出的，还有一种晚景的凄凉。
我婉转地将阿兰的意思说了出来，阿兰在一旁小脸涨的通红，看得出他很紧张，因为他有期待，想梦圆。
“康先生（‘老爸’名为康成），康太太，其实我非常爱阿兰，你们也知道，我与他的母亲情同姐妹，况且，我现在还是一个人过，没有结婚，没有孩子，我刚经历过一些生命难以承受的悲剧，让我更珍惜身边的人，我相信，如果阿兰在我身边成长，他会是我的至爱。当然，这么说很不应该的，因为阿兰是你们康家的血肉后代，是你们生活中的宝贝，你们怎能割舍这种感情把他从手中亲自交给我呢！但是，”
我看了一眼阿兰，见他低着头正在凝神地听着我的话，我才继续说下去：“阿兰是一个在法国出生和长大的孩子，巴黎是他生命的第一个天空和大地，也许他回到巴黎会更自在的，我愿意负担他的一切费用，而且我具有的一些跨文化的生存体验，对阿兰会有一些好的引导。”
还没等我说完，康太太的眼圈已经红了：“王小姐，我知道阿兰一直想回巴黎，他怀念他的母语，怀念他儿时的伙伴，有时他在梦里都在说着法语呢！但是，他仅有的这几个亲人都在上海，你这么年轻也总要成家的，怎么能拖累你呢！”话没说完，已经呜咽了。
那一刻，我为阿兰庆幸，康家的阿妈真是个如此善良贤惠的中国妇女，面对这个见证着丈夫当年对自己不忠的私生子，不但没有一点私怨，竟完全视如己出。这是装不出的，绝对装不出的，我还能看不出是装的或是自然流露吗？她的举手投足显尽了关怀。
“对不起，对不起，康太太，让您难受了。”我连连说着。
这时，坐在一旁缄默的“老爸”说话了：“王小姐，我也明白阿兰跟着你，会有更好的前程，他在这儿确实有些不适合，但我想是不是再过些时候，让我们心里有一些调适的准备，好吗？”
“贝拉阿姨就是我的妈咪，我要跟她去巴黎！”冷不丁，阿兰“霍地”从座位上站起来，冲出了这么一句话。
我尴尬的不知如何才好，真是童言无忌。
我走过去摸了摸他的头，随后说：“是啊！你是我们大家共同的孩子，而我们都是阿兰的亲人啊，我们都很爱阿兰，这样吧，阿姨什么时候先带阿兰重游一次巴黎，然后还是回来上学，好吗？”
“不，我要去巴黎！我再也不要回到上海！”，阿兰眼泪夺眶而出，噔噔跑到他房间，“乒”的一声把门重重关上了。
“王小姐，不瞒你说，其实我与阿兰他爸，早有这个打算了，想带阿兰去他的故地重游一次，我们已经打电话去旅行社问过了，现在国内早已开放了去欧洲的旅行航线，所以我们等筹足了钱，会带阿兰去的，就不麻烦你了，真的，谢谢你的一片好心呢！”康太太说。
“是这样吗？那太好了。”我说。
我忽然想到“老爸”一定很希望去巴黎看看的，诞生在法租界上的他，他的怀旧情调；他的她，一个八十年代明媚少女的情爱轨迹在那儿毁灭了；还有他的他，自己亲生骨肉诞生的地方。他确实是应该去那儿找回一些什么的呀。
我没再吱声，却在第二天中午悄悄地送上了两叠万元整的美金，“去吧，带阿兰去吧，你们三口之家的旅行一定会很快乐的。”我对康太太说。
康太太还没弄清是怎么一回事，我已匆匆地消失了，我的心里在对阿兰说：孩子，你是我的孩子，妈咪不会忘记你的，好好成长，先去巴黎看看，你的亲妈妈在那儿呢！她的笑容在风中，在空中，她的眼泪在雨中，在水中，你永远的亲妈妈，也是我永远的“黑牡丹”啊！我们谁都别忘了，谁都忘不了的——巴黎。
巴黎
那是
谁的巴黎？
你的
还是我的？
所有的
那一颗颗爱过，又碎过的心……
五 爱情的极地
“亲爱的，我喜欢你刚才叫我农夫，就叫我农夫吧，太好了，我只想当个农夫，用一生来精心耕耘你这片肥沃的土壤。”
一
那次为John送行的时候，我们手拉手走过了整片森林，离“维格兰”雕塑公园最近的那座绿色的小森林。
知道奥斯陆著名的雕塑公园吗？
公元1910年，挪威一位四十岁的，名不见经传的雕塑家维格兰向挪威政府提出：“给我一片绿地，我要让它在全世界闻名。”
没有多少时间，他的刻刀不仅把他自己雕刻成像易卜生、格里格那样世界级的艺术大师，更把奥斯陆公园雕刻成举世瞩目，让整个地球上的人们可以世代欣赏不已的人类奇观。
这就是后来以他命名的“维格兰”雕塑公园。
维格兰的名字全称为古斯塔夫?维格兰，他早年曾在法国和瑞典学过雕塑艺术。1910年，当他40岁左右时，竟雄心勃勃、异想天开地提出要在奥斯陆公园完成他的旷世杰作。那时他在艺术上尚无建树，有的只是激情和冲动，能否成功仅仅是个未知数。我可以想象当年他这一狂妄的设想提到市政府或议会时，会不会引起一片哗然？会不会有人怀疑他是个疯子？
不知道。能知道的却是政府同意了他的构想；我不知道维格兰花多少年工夫完成他毕生的巨作。但我知道从1910年到1943年他逝世，这30年的时间，成就了一位天才的艺术家。
园内的雕塑刻划出人生生命中种种不同的历程，包括喜、怒、哀、乐、生、老、病、死……公园里数百个栩栩如生的雕塑使你仿佛进入了一个雕塑谜宫，其中，群立在公园中央的一坐“生命之柱”最为壮观。
我非常欣赏雕塑公园中以艺术形式表现出的生命主题。
走在森林中的我，心情似微风一样和煦。
John背着一只野营的双肩包，一件褐色的格子衬衫，一条宽大的石磨牛仔，一双野行的旅游鞋，侧面看过去，他眼角不浅的皱纹，在微笑或哀伤的时候，显得尤其生动和富于魅力。
我笑他哪里像大公司的副总裁，活脱是一个西部最后的牛仔，或像个北欧的农夫。
“瞧你自己，才像个农妇弗朗西斯卡呢！”
“真的吗？我有这么自然朴素。”我这才上下打量起自己：头上戴着一顶挪威草帽，身上是宽大的麻布杉，下着紧身的小喇叭牛仔，脚上也套一双白色的旅游鞋，倒真像个农妇。
“亲爱的，我喜欢你刚才叫我农夫，就叫我农夫吧，太好了，我只想当个农夫，用一生来精心耕耘你这片肥沃的土壤。”他说。
“好啊！农夫，我从现在开始就叫你农夫吧。”顿了顿，我又说，“那么，我也要一个昵称，你就唤我农妇，好不好？”
John“哈哈”笑出声来，“那不行，说到底，你还是不像农妇呀，让我想想吧，给你起个什么昵称呢？”他故作沉思状，“有了，有了，我就叫你小母亲，对，称你为小母亲吧，大地的母亲，伟大胸怀的母亲，我未来孩子们的母亲，太好听了。”John兴奋地说。
“小母亲？”还不错，蛮有意味的，而且，的的确确我的浑身上下充满着母性的光泽。不止John说过，格兰姆也说过，魂断富士山的海天更深深沉醉在我小母亲的情怀里无法自拔。
“好了，你就叫我小母亲吧。”我说：“‘农夫’和‘小母亲’还是很协和的一对呢！”
“来，小母亲，给我你的手”农夫挽着我的手，握得紧紧的。
“农夫，你也喜欢看《廊桥遗梦》？”我问。
“是啊！每个人的心中都会有一座廊桥，而我的廊桥就是这片挪威的森林，我正在考虑是否该辞了工作，也搬来这里住。”
“不，不必，对于你，只有拚命工作才能疗伤，就像我只有不断地写呀写的，才能尽早从苦难中走出来。”我注视着远处说。
“为什么，为什么你现在还不能完全接受我的爱，从忧伤中挣扎出来，汇入阳光下的人群里，经历过‘9?11’之后，更明白光阴的可贵了，我们应该珍惜每一分钟，享受生活和爱情。亲爱的，告诉我，为什么要距我于千里之外，为什么？”John摇撼着我的心。
是啊！我怎能不明白，当“9?11”世贸大厦轰然倒塌之际，除了恋人的爱，亲情的爱和对生命的爱以外，我实在想不出还有什么更值得珍惜？财富、名声、梦想都随那大厦灰飞烟灭，唯有那废墟前的烛光，唯有那滴露的鲜花和女人含泪的眸子，唯有爱，在未亡人的心中永存！
我们在森林里面对面地站立着，我无言以对，只有泪水不断地从眼角淌下。那是两双穿过生生死死后伤感孤独的眼睛，我们深深凝望，一起度量生命，我们的两双眼睛一起看森林，也一起看见了森林的眼睛。在彼此记忆的废墟上，我们开始雕刻一座完美的雕像，我们不知道什么时候完成，我们没有建立神话的狂喜，也没有打碎神话的痛苦……
我的黑眼睛让我选择了幽幽的顾盼，没有言语，泪水一直在眼眶里。
“因为，因为我还无法忘怀格兰姆。”我在心里说，“再没有比死更高的艺术了，因为死就是生，是永生啊！”
这个华尔街男人是在我最幸福的巅峰时突然消泯的，我的生命怎会不刻上某种超越爱情的永恒的东西呢！他那闪烁着幽深辉芒的眸子像每晚的星月一样，给了我一穹苍茫的遥望。
那一刻，让我的农夫失望的那一刻，终于知道自己对格兰姆的爱其实才刚刚开始，是那种在灵魂上的深刻追随。
当他在红尘的时候，我无可否认在我们被世人称道的浪漫爱情故事里，还是有一些世俗的背景，在我激情难抑的时候，我虽说过哪怕格兰姆是个一贫如洗的流浪汉，我也下嫁，其实他要真是流浪汉的话，我非逃之夭夭不可，因为我十分欣赏的就是格兰姆身上那种华尔街男人尊贵的气质，是纵横金融世界，用智慧和乔治?阿玛妮衬托出来的自信；况且在性爱上，他所表现出来的北美豹子般的热情似火，一次次地点着了我的核心，让我置身在肉欲的燃烧里欲罢不能，尽管肉欲不是罪恶，我们也总是在身体和灵魂上同时做爱的，但这完美的偷情毕竟是一朵会凋谢的花，与我今日像森林绿叶般清新纯粹的长思不绝相比，又怎会在一个境界上？
此刻，红尘中的一切都消泯了，我的心灵也随之超脱出来，在挪威森林小屋的每一个黄昏，我躺在木床上闭着眼睛，反反复复地听“神秘花园”乐队演奏的《忆游红月亮》（Once
in a red moon）冥冥中进入了一种深沉的意境，与逝去岁月交会的万般感怀。
随后，夜幕降临，我披散着头发，从床上懒洋洋地爬起来，坐到了电脑前，灵思纷涌，我能感到格兰姆温热的手从我的发际一直滑到我的肩背，我落在键盘上的双手就像弹在钢琴上一般舒缓，有节奏，仿佛我并不在文字里行云流水，而是畅游在“神秘花园”那如泣哀诉的旋律中……
我看到的前路是一片爱情的汪洋，不知哪儿是归宿，格兰姆曾是那个让我寄情的孤岛，然而，沧海的风浪一下子就淹没了他，消失的心岛，让我的身心何处存放？
汪洋中漂游的我，被救上了小船，小船的名字就叫John。
John三个星期后又来看过我一次，我知道这个美国男人的精神渴求已融化在我如水的目光里了，一生都不会走出。
好几次，我们在挪威森林里漫步，彼此都不言语，默默地往前走着，我明白是上帝之手把遭受心灵苦难的我们牵到了一起，我们需要在对方的怀抱里疗伤。但，那是暂时的还是永恒的呢，我不知道。
但我依旧拒绝他的进入，怕他探到我完美的肉体下一颗空虚的心灵，再等等吧，John，我的农夫，再给我一些时间，此刻，我还走不出痛失孤岛的忧伤。
是的，在我还压根儿对John没有感觉的时候，天涯旅人的我们曾翻云覆雨，即兴尽情，我的女儿身更充当一株繁枝茂叶的树，任由护林人的他攀上爬下的给予滋养，风起的时候，树就开始摇曳和颤动，以枝叶缠绕于他的腰间，一切与开花结果无关，亦不仅仅是为古老的本能，而是落寞中人求一个令自己彻底疯掉的终极时空。
人类的性，就是女人体内的那条幽幽小径，可以通向无数迥然不同的意境，极乐的尽头是空芜，大痛的深处是麻木。本来性爱是万事万物的过程，在过程后消失或不朽；在过程后厌恶或喜欢；在过程后遗忘或铭记；在过程后凋谢或盛放……对于我，它必须与爱情有千丝万缕的紧扣；但对不少人，性却可以与爱不爱毫无相干。
我们经常毫无顾忌地在奥斯陆的街头热烈拥抱，像情窦初开的少男少女般情不自禁。这是异乡，也是我又一个新的故乡，还没有谁认识我们，街上不用担心遇见他手下的成千上万员工，亦没有认识我的人会迎面走过，我们可以尽情，我们可以想怎样就怎样的。他不断地喜欢触摸我的脸，又在我微启的红唇上落下法兰西式的湿吻，但我至终在性爱的门槛上就停步了，有几次隔着牛仔裤磨磨蹭蹭的，都已起电了，膨胀的欲望使得那一处火星窜起，但扣在小蛮腰裤带上的金属钮，就是不被我热血充溢的手指轻解。
“不嘛，不嘛！”他要行动的时候，我挣扎道。
这可是一个有过充分性体验的成熟女人，要按捺住性饥饿的折磨，是一番怎样难受的煎熬？如此摧残着自身的人性，显然已不是为了恪守故国旧习俗的贞操，即便按那样的习俗，未嫁成的女人，也不必守身如玉的。
我这辈子守过什么贞操了？
我生来就不是处女，不是吗？
怎么会是那样的呢？
是上帝给我的惩罚还是上帝予以我的使命，抑或上帝才是第一个爱上我的男人，在我降世之前，他已毫不客气地拿走了我的初夜？
总之，我与生俱来就懂得爱男人，懂得从精神开始一路爱到他们的血肉与骨胳。
是的，我会爱男人，生来就懂得爱。
我清楚，我如今对农夫的微妙感觉实在是一种难以言喻的东西，它比欲望更加强烈，比思想更加深刻，我一时说不清它是什么，也许是超越肉欲的一种精神飞翔吧。
女人向男人展开躲藏在身体里的那扇门是为了爱，有时呢，女人关闭它，更为了爱。
爱情最高的表达是一头温顺的羔羊发出了沉默的声音，只在体内回荡。
越关闭自己，积累的感情就越厚。
我开始为John在我的生命里储蓄。他是个出色的男人，只是他的运气不好，他的前面有个格兰姆，是难以超越的，因为死去的灵魂永恒了。
我再没去过机场送我的农夫John，我只在挪威森林的出口，摘下草帽向他不断挥别，直到他的身影坐进出租车后，直到那一个橙色的点渐行消失……
当着他的面我已很少流泪，表现出温情而淡定，但他一步一步地远去，并不断地回过头来向我挥别时，我的泪就夺眶而出，如奔涌的决堤……
我仿佛看见广袤的田野上，一个快乐的父亲正与他的一双儿女追逐游戏，“咯咯”的笑声从远岸的空气中回响过来；我似乎又看见他脸色灰白，发疯般驾着他黑色的BMW车，朝世贸中心飞驶……那个“9?11”阴森的早晨，让多少心灵嗑血。
我又想起John回忆中的年少，他在广阔的苏格兰的原野上与祖母相依为命度过童年的，那时，他常常赤着脚踩踏着朝露去看日出，眼中放射出奇妙无比，不可思议的光芒，到了暑假，他与伙伴玩累了，就会在河边睡午觉，他将双腿膝盖以下泡在水里，上身躺在沙子上，看上去好像让水淹死了似的，这便招来船夫们的嬉笑，被弄醒的John却发现了在天边和芦苇之中优雅地绵延着的群帆的美……
我一个人走在回去的路上，落日的余晖，斑驳的树影在我的身后无尽地蔓延着。我在想着人生，人生，本来并没有那么黯淡或光辉的，无非是由一些平常的小事组成的，像吃饭，睡觉，聊天，工作，运动，购物或少年看日出，在一种温和与平静的心情里。
但哪一天遭遇到了爱情，一切都搅浑了，自从那一瞬间起，你忽然就对什么都发电了：太阳本来就是一团光而已，月亮也不过是夜晚的一种象征，但在情人的眼里，太阳就是燃烧的心，月亮则是身边柔情似水的女子。
再譬如说睡觉吧，本来睡觉是一件最平静的事，闭上眼睛，倒头睡得像死猪一样熟，但要是热情似火的情人第一次躺在你的身边，你就会动荡不安，简直快要窒息了，身体在欲望中彻夜舒展起伏，蜷缩的腿，弯曲的手臂，无止无休地三迷五倒，真倒下了，开始抚摸幻觉，心神飘荡。
爱使平静的人变得激情难抑，使平常的一切赋予了大喜大悲，大痛大美。世上所有的悲，都是因为乐，但悲伤到了极处，新的快乐又开始了；而乐极的话又将导致生悲。
但是，一切因了爱，一草一木才有情，死也因此成为爱的终极。
圣经的《雅歌》中说：“爱，如死亡一般强。”到底是爱比死亡强，还是死亡比爱强？
我始终无法回答，是罗密欧与朱丽叶的爱战胜了死亡还是他们的爱被死亡所战胜，如同格兰姆死了，仿佛一切皆空似的，但心灵深层，我体验到的是一个不朽不灭的故事，我的格兰姆在生命终结之后又远离了死亡，他的爱仍在我的记忆中流动，死亡并未止住这一流动。但不可否认，死依然是沉重的，哪怕死后有拯救。因为它让活着的人大哭泣大悲伤，活在阳光照不到的阴影里。
二
我不知道我后来为什么还是离开了上海，连母亲湿润的眼睛都没有留住我，也许从二十二岁仓皇逃离上海开始，我就注定生命一定要沿着自己的掌纹出发，往前运行；在如烟如雾的神秘大地中运行；在绝望与希望的交替中运行；我注定要辜负许多爱我的人，像我这样脸上泛着光，眼睛含着泪又渴望爱情的可人儿，似乎走到哪儿总会“惹”到哪儿，弄得周遭的男人一个个丢了魂魄。其实我心里明白，谁如果能让我真正再爱一次，他不是我命中的情圣就是我命中的情魔，因为曾经沧海难为水了呀。
在我离开上海去心中那一片圣地挪威前，我于3月11日神秘地在纽约曼哈顿的夜色中出现，不是为了John，而是应诺了格兰姆父亲瑞奇的请求，出席“9?11”半周年追思会。
3月11日，我重返了纽约的怀抱，那一刻真有一种恍若隔世的感觉。
世贸的废墟清理得差不多了，所有罹难者家属的表情也看似平静不少了，他们脸上是一付凝重与肃穆的神情，一些女子也只是轻轻地抽泣，再也没有最初几次追思会上那悲痛欲绝的纷乱场面。
我对自己说，人可以在一瞬间遭毁灭，却不可以被苦难击败，所以我们要爬起来，扶自己站立的只能是自己的手，支撑自己挺立的是自己的腰背，随后拍去满身的尘埃——同样也只能是坚强地伸出自己疼痛的手。
我之所以说有那种恍若隔世的感觉，还因为人群中再也没有谁会认出已剪成一头清汤挂面短发，着一身黑衣裙的我就是那个“9?11”的华尔街中国新娘了，谁在乎？人最容易淡忘了，而我仍需要这样的慰籍和同情吗？我不是已经与红尘中的许多恩怨了了，告别了，死了一次了吗？那个新娘早已死去了，站在这里凭吊的只是另一个我也不知道是谁的女人。
也就是在那个晚上，夜暮里平整后的废墟上窜起两束光影，充满着来自天国般神灵的辉芒，直入云端。它是由一位在世贸灾难中失去父亲的12岁小童开启按扭，把两束象征双子塔的巨型光柱投射在世贸遗址上空的。两道白光，每束面积15平方米，可射上1点6公里的半空。这两束巨型“光柱纪念碑”，象征着在“9?11”事件中倒塌的世贸中心双塔以及为了纪念所有的罹难者。光柱由两组各44个探照灯组成，方圆32公里内都可以看到。
我站在那儿默默哀戚，痛苦地闭上眼睛，冥冥中与格兰姆在灵界感应，不知怎的，我满溢的泪水还是冲破了紧闭的双眼，在脸上流成了雨水。
一旁的瑞奇悄悄递来纸巾，当我抽泣时更替我拭去泪珠，而他自己那双皱纹密布的眼睛不也同样闪着泪花？
就在那一瞬间，我眼里突然晃过什么，一下子触电般地灼到了自己，我重又投去了深深的一瞥，我看见远处的John那半侧的身影，尽管在一大片黑压压罹难者家属的济济人群里，我还是清楚地看见了他，一个在飞机的头等舱里“相逢何必曾相识”的他。他着一身黑色的西装，低着头，似乎在沉思的哀痛里。
我的腿一下子瘫软下去了……
次日清晨，我与瑞奇，安娜又一次来到了格兰姆的墓前，我在心里对他说：亲爱的，你的新娘远涉重洋，抱着一大束你喜欢的兰花看你来了。
跪在格兰姆的墓前，我出奇的平静，我一手托着腮，凝视着他的照片，冥冥中能感受到通向灵界的交流。
亲爱的，我永远的爱人，你的新娘看你来了，事实上，你从来就没有离开过她，你活在她的心中，也葬在她的心头，从今往后，你就随着她漂流了，她走到哪儿，你就在哪儿，天涯海角紧紧相随，直到你们走到地老天荒，双双化作两块宇宙中石头的一天。
我把花放在墓前，用手抹去大理石墓碑上的尘埃，随后拔去一旁的萋萋荒草，目望着他，一步一步往后退去，走到墓园口的时候，天瞬时下起了一阵雨，我忽然想起什么似的，让两位老人在原地等着，自己一骨碌地拔腿就奔回了格兰姆的永眠之地，我满含的泪这才决堤般地冲了出来，我在雨中放声地哭泣，“亲爱的，我舍不得你孤零零地守望在这儿，我不忍你一个人寂寞地留在这山坡上……”
我一把抱住格兰姆的墓碑，我的体温透过淋湿的毛衣贴着那冰冷石碑上爱人的名字处，“亲爱的，还是让我下葬吧，葬在你的身边，只让我的婚纱陪你还不够，不够，让我跳动的心，火热的身子，陪着冰窟里你的冤魂吧……”
不知过了多久，我才被上来找我的瑞奇和安娜搀扶着离去，我的唇色苍白，我的脸上满是雨迹泪痕，我的目光像陷在死了的思绪里，呆呆的，黯然失色。雨停了，我的毛衣还在不停地滴着水……
我在纽约只逗留了两天就离开了，随后我陪两位老人回到了他们的家——加拿大安大略省的一个小镇奥克维尔。
重温旧地，我的心情久久不能平静，瑞奇和安娜待我像女儿一样，两位老人小心翼翼地慰籍着我受伤的心，其实格兰姆的死对于他们何尝不是一个血色黄昏之年呢？
我常常搀扶着他们，在家门前的安大略湖边散步，走过一处停泊游艇的湖码头，我转过头去，我不愿再触景生情，我要把扑面而来的，我和格兰姆才不久前留在这里的太多风花雪月的影像推开……
老人蹒跚而缓慢的脚步令我保持了一种暮色般平和的心境……三，四月的奥克维尔还常常下着雪，冬日的湖景多少带着苍凉的落寞。
“安娜，你是在这么美的地方出生的吗？”我问。
“是啊！我就在布朗缇的产院出生的。我是家里第八个孩子。”安娜指了指前面布朗缇方向。
奥克维尔真是一个梦中的小镇，它是全加拿大最富人居住或度假的地方，几乎是清一色的白人，据报上介绍，这里人均（包括老人与孩子在内）收入超过十万年薪。
然而，这里毕竟不是我的久留之地，看到瑞奇夫妇凄凄凉凉的晚景，加上这儿有太多灼痛我心弦的——往日甜蜜的回忆，这一切，都是我难以承受的。
于是，在一个飘雪的早晨，我告别了瑞奇的家，我没有多少行李，又加上雪下得这么大，路面全是白皑皑的一片，我坚持不让两位老人去空港送行。
就这样，他们站在家门口的雪堆上向我告别，当我走了十几步，猛一回眸，看见瑞奇正微颤颤地举起那只皱纹密布的手，露出无限伤感和凄凉的眼神时，我再也禁不住自己热泪奔涌，我扔下提包，冲上去紧紧地拥抱了他，“别难受，爸爸……”我用呜烟的声音轻唤着他，这是我第一次这样呼唤瑞奇，“我做不成你的儿媳，但我可以做你的女儿啊！我还会再来看你的，真的，我答应你。”说罢，泪痕斑斑的我，头也不回地奔向了那辆停在路口，前往皮尔森机场的出租车……
他们心中的中国女儿又要去哪儿了呢？桔红色的出租车又要把我载向何方？
我同样不知道那是怎样的前路，有怎样的命运在等待着我，彼岸是不是幸福的彼岸？我只知道自己将启程前往的是一处悠远的极地，是啊！我将造访陌生的极地；在我感情早已陷入极地的时候，寻访地球上的极地是一件十分必要的事。
六 苦魂与欲火
上帝啊！我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支零破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，苦魂的每次疲软倦怠间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
我再没有过性爱，从我在黄浦江畔重拾自己的新生开始。
回想上一场梦一般的人生中灵欲交缠太多了，十五年里苏醒的青春竟先后与三四个男人发生过死活纠葛，而且，又跨越了三个国度，一切灾难都是从自身欲望开始的：阿根的发疯，海天的死，格兰姆的生死婚礼以及John的彻底坠入情网。
然而，那个浦江血色的晨曦，染红了一个新的生命，亦流失了我的情热，从此我纯净如圣女一般。
我的心灵进入一种从未有过的平静状态，每天清晨我起床后，就会去森林里走走，那一刻的我，忘却了所有的悲伤，完全与大自然融为一体了。我哼着苏格兰的民谣，感觉自己像处女一样在歌唱；我诵着席勒的诗：“欢乐，你美丽神耀，乃天堂之女。我们被火光沐浴着，美妙地踏入你的圣殿。你的魔力能重新聚合，所有被严酷习俗所分离。在你温柔的翅膀下面，一切人类成兄弟。”耳际回荡着贝多芬那气势磅礴的《欢乐颂》，那一刻，我感到自己的心灵一下子就升华到某种大境界里去了，我仿佛看见一轮温暖的夕阳从容抚摸着眼前的世界，顿时，自身的爱与怨在一遍一遍被我掀动中，如尘沙从我身上纷纷而下，痛失个人的小爱之后，我的心灵开始追寻一种人类博大的恢宏的情感。
“天地有大美而不言”，那是谁的声音越过丛山峻岭从遥远的云端飘来？
多么纯粹的声音，纯粹的自然以及纯粹的精神，我要说是那片看不到尽头，绿满我视野的像迷宫一样的挪威森林以及“神秘花园”扣人心弦的圣乐净化了我。
奔出森林时，我能感到自己雪一般细腻的肌肤已染上了水色，我伸出两只手臂在风中飞舞，一只手握着跳跃的灵魂，另一只手为情感曼舞，每一个手势都盛满了天堂和极乐世界的许诺，除此之外我什么都没有，也什么也不要，真的，什么也不要。
人生本是一列夜行火车，心灵之窗笼罩在一片茫茫夜色中，在某个刹那，一束亮光透过车窗照进来，骤然让我看见了凌乱的车厢，明白了自己的位置，看清了格局……茫茫然不知所措的心豁然开朗了，我用手指触摸自己湿润的头发，潮湿了，潮湿的感觉一直从周身蔓延到我的眼睛和生命之河，我为那片静卧在大地的神圣情感的草地而泪湿，女儿身的原欲正撕裂般地从我的身子里分离出去。
不是说欲火是罪恶，不是的，我一直赞美人类在爱魂中的这种迷离的燃烧，它是爱情世界最缤纷的一道曙光，而且，走进神秘花园，我更感受到它是那么不可遏制地在我生命中奔流不息。
不是吗？我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支零破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，苦魂的每次疲软倦怠间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
尽管如此，我渐渐觉得它在我心中碧波荡漾的神圣大爱面前，那种迷人的光晕在缩小，我第一次认识到所谓欲望就是擦亮一根火柴的过程，身体是一块待引燃的木头，而爱情就是那刹那的火焰。人活着，需要那样的火焰，但更需要那种人类的神圣大爱，它通向苍凉的大海，穿越寂静的群山，它种植在人的心灵荒原，它好远好远，好大好大，无边无际，生生不息。
女人的爱欲之路，究竟有多远呢？她也会走远，走远就意味着死亡。
我记起一部日本电影，名字好像叫“感官王朝”什么的，它是我至今以来所看到的对女性欲望导致死亡诠释到最淋漓尽致的，我一直不敢否认，这部电影是我在感官上对女性直欲的深刻启蒙。我深信绝多当了一辈子女人的，都还不知道女儿身一旦滑向性的极致时便是死亡的阴影来了，女人的欲望成了世上最无边无际无尽的东西……
想当初，羞羞怯怯的我，在东京新宿影剧院看这部影片时心惊胆战毛骨悚然的情景还历历在目呢！日本女人在性追逐上的疯狂渴望真是跌进了深渊，无可救药。
的确，日本女人对性的极乐有着永不餍足的欲求。当这样的女人遇到一个同样热衷于性的快感，而且完全为她着迷的男人时，两具交合的身体就在极度的鱼水之乐中不可避免地滑向最后的悲剧，真正应验了“欲仙”之后的“欲死”。
我的眼前不断闪现着这样几幅春色无边的画面。
画面一：
当她，一个叫阿町的初入风尘的女子，在凌晨时分辗转难眠时，一个女人钻入她的被窝，开始抚摸和挑逗她。在遭到阿町的拒绝之后，女人带她从门缝中窥视老板娘为一个名叫阿吉的俊男穿衣并做爱的场面，她看呆了，阿町本身有着婀娜多姿的身段、越后女子柔润细腻的雪的肌肤和一张纯真的表情下充满饥渴的脸，而且她的身体对性有一种天然的卓越的敏感，就这样，她那一张难掩痴迷与沉醉的脸，嵌在门梁之间……
画面二：
阿町嫉妒于已成为她的情人的阿吉，在与她做爱后还可能回家与妻子做爱，于是两人离开酒店，私奔到一家旅馆。当晚，他们招来一大群艺妓祝贺两人的“新婚之喜”。交杯酒后，艺妓要求他们当众表演“洞房之夜”的美景良辰，在阿町声声颤抖的，胡乱的，到了高潮的尖叫中，众艺妓裸体滚作一团……
画面三：
在后来的日子里，两人几乎没有一刻休息，没完没了地做爱，不吃不喝，不让女佣收拾房间。即便没有躺在床上，二人也会随时在街角、在门廊中做爱，甚至在行走时，阿町也一直握住阿吉那男性之具……
画面四：
阿町对男性生殖器的占有欲越来越强，常常一边做爱，一边手持剪刀说要将它割下来。终于，在阿町最后的极乐寻求中，疲倦的阿吉完全放弃了自己，他让渐渐疯狂的阿町在做爱时用衣带勒住脖子，在沉睡中死去……
这完全是一部日本式的充溢着东洋唯美颓废色调的情色经典。
当看到这两个人疯狂的做爱频率，尤其阿町那一挑就起的敏感性欲，这个走入极端的女人将男人的阳具夹在穴中、含在口中、攥在手中时，我仿佛看到的是日本文化对男女之性，抱以如此坦率的，纵容的，甚至是宠爱的态度，对原始性生殖的崇拜，仍然保持在他们民族的神道教里。
在展现这一场彻底的肉体狂爱时，我捕足到了一种画面的语言，它充分展示了东洋情色的艳冶和诱惑——阿町那色彩鲜明的和服、线条柔媚的身躯，以及二人光滑的皮肤，经柔和的光影照射，在昏暗的室内熠熠生辉，还配以柔婉的三弦琴主音和钢琴伴奏。
可以说，这是一部肉体之欢的颂歌和挽歌，它排除简单的道德评价，歌吟肉体欲望的全面觉醒，也哀挽肉体沉溺中内在的必死。
男欢女爱，为什么最终都逃脱不了死亡。
我为阿町欲望的唤醒而歌。
我同样为她在沉溺中的必死，而哀。
至今，当我回想起这部电影，仍有诸多的感慨，为什么日本女子在情欲上的追逐都是这般无边无际，走上一条不归路呢？
她们被压抑太多了，她们站在太阳旗下阳光照不到的角落，她们想要征服男人，只能拿出自己花一般柔弱的身体，因为她们明白，身体里一发不可收的欲望才是她们最强大的战胜男人的武器。
女人的欲望之路，是一条长长的苦旅之路。我终于感悟到原来爱就意味着生，欲就代表着死，爱是灵魂啊，她不死，欲是肉身，她只能走向死亡。人在这样生死境界中艰难跋涉。
从成为女人的那一刻起，欲望的火苗就一直在燃烧，它是一种叫荷尔蒙的东西，还是一种叫做爱情的物质？我知道是人类都摆脱不了在江河上生死穿行的命运。
我与John的最初邂逅——在飞机的头等舱里，以及后来在上海除夕之夜的那一夜疯狂，就是从情欲开始的（是不是暗示着我们必死？）这是我此生惟一一次与一个在那一刻并不深爱的男人做爱，这与我以往的每一次恋爱都不一样，那次是怎么了，完全是一种性的宣泄吗？，为悲痛欲绝的心灵，在肉身毁灭之前，通过替身来与灵界的爱人作最后的迷醉。
是的，我确实感受到这是最刻骨的方式，与最爱的格兰姆通灵。
我记得在生命进入极致的高潮中，我曾经不能自己地呼唤着我华尔街爱人的名字：
“格兰姆，格兰姆，格兰姆……”我的喊叫，在呻吟的疯狂和除夕的寒光里来回穿梭，在故乡漆黑的田野上久久回荡。
我死也不会忘记可怜的John那声惊雷，以及那他挣扎的欲望之火是怎样蔓延到我的肉身的———“不，不，不，我是John，John，John……”
那一刻，他犹一头被激怒的猛兽，发出痛苦的吼叫。
那一刻，他疯狂的侵占我，蹂躏我，辐射我，似乎要让他温湿的吻，他双手的触摸，他飞泻的填满来让他的名字刻在我身上的每一寸肌肤。
那一刻，他如此期待肉欲的巅峰来征服我抗拒的灵魂，要让他的气息，他的味道，他的液体，渗入到我体内的每一个细胞。
那一刻，在野兽和人之间，在风暴和柔水之间，在死魂和激情之间，我们到了，同时到了，到了，山洪暴发，乱云飞渡，雾中旋晕。久旱的黄土地在春雨的漂洒下得到了濡润，我在一种久违的酣畅里抓住了生命的帆……
欲望之烈焰，为我和他写下了不凡的生命一章。
但当苦魂飘荡，我们苟相爱怜的今天，却再也不敢这么放纵，我比他更担心我难解的“替身情结”，其实我心里明白，那一夜的疯狂是致命的。
再不能让我的农夫受一点委屈了，那一声声“我是John，John，John……”已将我们深深灼痛。
惟爱，是不能忘记的，我要爱，爱就是生，我要生，不要死。
让情感储蓄在我的心中，堆积如山吧。
欲望啊，你就依然悄悄躲藏在身体里，别，别出来，静静冬眠，好好沉睡，等春天，等春天万物复苏的一天，我会轻轻地将你唤醒……
七 农庄客
这个神秘的男人是谁？难道也是来疗伤，来挪威森林寻觅神秘花园的？
没多久，我注意到一个东方男人神秘地进出于离我的木屋不远的一个农庄，我向房产经纪人凡铺鲁打听，他告诉我那个人是美国华裔，租下这个农庄6个月，说是度假。
这个男子看上去50出头的模样，中等个子，微微有些发福，四方的脸形线条却是柔和的，他架一付眼镜，一双不大的眼睛在镜片里闪烁，鼻子圆鼓鼓的，不过还算挺直，嘴唇蛮有轮廓的，整个人给人的感觉是一付很憨实，敦厚的模样，尤其是他短短的寸头，一根一根向上竖着，很整齐，像刷地板的硬刷子。据我的经验，这类男人往往是大智若愚的，身份藏在精神气质里，说不定有一天要是说出他是谁，你准惊讶得瞪大眼睛，合不拢嘴。
许多年前我在日本伊豆温泉旅行时，有一位长得很厚道的旅客不断地与我在酒店内宴会厅里交谈，我当时根本没有注意邻座的人们都在窃窃私语，事后一位与我同行的奈美女士问我：
“天哪！你还真不错，与海部前首相这么熟络，有说有笑，我们都在一旁羡慕地看着你们呢！”
“海部前首相，谁是海部前首相？他在哪儿？我好想采访他呀！”
“你难道不知道吗？刚才一直与你说话的男子就是海部前首相。”
“怎么可能？”我惊呆了，我用手捂住自己的口。这么朴素无华，穿上温泉和服后的他简直就像个伊豆本地小业主，或是从哪个山村里来的大叔，原来竟是堂堂大东洋的前首相？
我当时脑子里一片空白，不断在回想着刚才与海部说了一些什么？好像我还给他开了玩笑，具体说了些什么，我可什么也记不起来了。
自那次以后，我对一些看上去特憨厚模样的男子不敢掉以轻心了，更不敢看不起人家了。
说回这个农庄客吧。
有一次我在森林里遇见他，他的目光老看着地上，像在找寻什么失落的东西，走过我身边，故意要躲闪着我似的，一个人径直地往一边匆匆而去，他似乎有意想遇见我，因为只要我一出门往哪儿走走，必会碰上他，但他见了我又总是有些慌乱，马上从一侧离去。
这个神秘的男人是谁？难道也是来疗伤，来挪威森林寻觅神秘花园的？
每一次，看见我远远地走过来，他就会欣喜，这从他的眼神可以看出，但真相遇了，却立刻弹开，完全像见了鬼似的一溜烟而去。
我好生奇怪，这位神秘的东方男人是谁呢？
这种状态，一直维持了好一阵。
有一次，他从路旁走过来，礼节性地朝我笑笑。
“你好，请问你是中国人吗？”我停下来，终于耐不住好奇心，就傻傻地冒出这句话来。
“我必须回答你吗？”他诡秘地一笑，随后接着说：“总之，是一个被功名所累的天涯人，如你一样吧。”他的英语极其流利，但还是能够听出一点口音，是什么口音呢，带有一点像我熟悉的上海话的口音吗？我说不准。他说完就走开了。
我不由地转过身去，追随着他离去的背影，这是一个我感到完全陌生的背影，他刚才那句话令我十分吃惊，好像颇有意味又极有把握似的。
我转过身来，不再去理会。
谁被功名所累了，我对那玩意从来就是不宵一顾的。我完全是被一缕游魂召唤过来的。
不去管它了，反正都是素昧平生的远游客。
每天清晨或黄昏，我都在森林里散步，我常常带上手机与John通话：
“John，你听见鸟儿在叫吗？。。。
你听见风的声音了吗？。。。
天哪！下雨了，我得奔回家了。。。
森林的颜色又变了。。。”
是的，挪威的森林最大的魅力就在于它无与伦比的光影与色泽的美，你眼中看见的那片森林，几乎都在不断地变换着颜色，它在晨露中是一片欲滴的翠绿，它在阳光的烈焰下是一片透明的金光烁烁，它在暮色中又成了一片与天空中的晚霞辉映的燃烧的红色，而到了午夜时，它是你挥不走的一片黑色梦境……
而且，绿也有多种不一样的绿，从浅到深，从淡到浓，从透明到质感，从干到湿，从模糊到清晰……
这还不算什么，最有趣的是这儿在极处，冬季它几乎都在夜茫茫中，而夏季则成了“午夜太阳国”。缘此，夜茫茫时的森林里留下了许多情人们的秘密。
据说，挪威的少女都是在夜茫茫的森林中向自己的情人献出自己第一次的。她们信奉在原始和自然中的回归，尤其是忘乎所以不知所措的第一次，更应该留下永恒的回忆。
所以，在森林铺满荒草树叶的泥土地上，处处可见情人丢弃在地上的薄毯子——它见证了人类狂热的原欲。
每一次走过森林时，我望着静静躺在那儿树叶地上的，或被风刮到树干上的毯子时，总不禁会心一笑：红的，绿的，黄的，米色的，灰色的，都千篇一律是褶皱的——被风吹的，还是被情人烈焰的身子挪动的……躲藏在黑夜里的欲望从来就是大自然与生命里一朵开至鼎盛的花。没有什么比它更美，具有更彻底的美的东西了，没有了。
我在想，要是格兰姆还活着的话，我们一定会迫不及待地拥抱那曼妙了，我们是一对天雷勾动地火的男女，粘在一起永远如蜜里调油一般。我们当初一起去了那么多地方，偏偏就是没有来过挪威的森林，遗落了一个关于黑森林的梦。我想也许正因为有此遗憾，他才会托梦给我，让我带上他的幽魂一起，来寻找这片北欧的神秘花园。
自从与John最后一次在和平饭店尽兴尽情的血色之晨后，我身体里通向幽径的门彻底关闭了，只有欲望的火苗在我身子里川流不息，我受不了，真的受不了，我是个很自恋的女人，但对自慰压根儿就没这嗜好，所以有时糟糕到在夜间竟像十六七岁的男孩般在梦境中春情荡漾，而且还是真的到了那云雾的境界，晕晕沱沱的，欲仙欲飘，最后舒服的醒来，一摸身上，出了一身的汗，也湿了一片床榻……
我记得在一次梦里，我看见丘比特手中握着一支金色的神剑，其铁硬的尖端，似乎还燃着一点火光。他就用这支神剑朝我心中射了过来，奇怪的是当剑穿透了我的脏腑，我并没有疼痛难当，当他拔出的时候，我几乎以为他连我的肠子都拉出来，但没有，他让我完全燃烧在上帝的爱里。那是很痛苦的享受，我呻吟了几声，但这种痛苦带来了无限的甜美，甚至是坠入的狂喜啊！使我几乎不愿失去它，不愿梦醒。（佛洛伊德不是说过吗？“遗梦的特殊性质不但使我们直接观察到一些被认为是典型但无论如何却受到激烈议论的性象征；并且使我们相信一些看来是纯洁无邪的梦中情况不过是性景象的前奏曲罢了）
梦里怎么会是丘比特？真是不可思议。
有时是张陌生人的脸，模模糊糊，全无印象，但有一次竟会荒唐地梦到与那个神秘的农庄客。
我朦胧地记得他疯狂的样子，他怎么也像格兰姆一样，前倾着在我的身子上面，用他的双手紧紧地抓住我的脚，放在唇前狂吻，他将我的脚趾一个一个地舔湿，深深地舔着，有滋有味地舔着，比格兰姆更陶醉地舔着，就像一个小孩吃上平生的第一支棒冰，那种迫不及待的馋猫劲儿。只见他越舔越疯狂，舔得他自己一而再再而三地雄心勃发，狂放不已，抖颤着身子，进入醉生梦死的境地……
他手中紧紧抓住的两只脚，成了他激情难抑的源泉，“我的宝贝小脚脚，怎么竟能长成这么甜蜜的模样。”他好像是这样说的，说的是英语吗？又似乎是熟悉的沪话，我不记得了，真的一点儿也不记得了，但有印象的是通夜他没有消减对这双脚的兴趣，不断放在手心里磨蹭着，又将它们磨蹭着自己有些肥硕的前胸，消受着。。。欣赏着。。。
有过这次梦呓之后，我看见那个神秘的东方男人时，竟暗暗有些不好意思，我觉得梦真是一件解释不清的事，有时应验有时却荒唐，像我对这个神秘男人一点那方面的感觉都没有，思维清晰时打死我也决不会与他干那件事的。当然，除非有一把刀搁在我的颈上，因为暂时不想死，便很有可能就范，只是一定紧闭双目，展开性幻想。
其实，他没有什么不好，看上去也有几分通俗中不俗的东西，平凡中一些未知的不凡气质，而且，能悠闲地来挪威度上半年假的，绝不是为五斗米折腰的可怜市民，如果不是非富则贵，起码是如我一般一辈子不愁生计，想去哪儿就可以成行的悠闲者。
但人的感觉就是这么微妙，有些人挺出色的，而且天天就在你的周边，你丝毫不动心；而有些遥在天际的人，你只听过他的声音，根本都未曾见过，不知他长得是怎么样的，但你隐约会对他产生微妙的感觉，展开幻想的翅膀，“哦，他的名字真好听，从他平和的声音可以听出他是一个渴望激情的男人，又是个才子，上帝保佑，但愿这一回走出来的是一个亮堂的男子！”（以前也走出过才子啊！不过，……没感觉就是了）
保留心中的浪漫，情致飞扬的幻想，能令女人美颜娇肤，我是天生的一个大幻想家，而且是一个专对爱情的幻想家。我知道，有一天，我在俊男加才子的东方男人面前，一定会无法保持平静的。
但是，我遇上过吗？
没，没那机会。（我难道不是因为没那缘分遇上心中的才子，才不得已坠入西方男人的温柔情网吗？）
一个从二十二岁就远离自己故国的女人，在异乡的土壤上，就算自己是“林徽音”，又怎有可能遇上“徐志摩”？（当初，那个叫赤川次郎的，算不算“徐志摩”？不，不是，他小说写的蛮好笑的，人却……喝起日本清酒的样子太恐怖了……他到底只是个东洋鬼子……）
缘此，那种藏在骨子里的东方才子情结，就成了一个未圆的梦而播在了心间。
可冥冥中梦想的那个东方才子一定不是眼前的这位神秘的农庄客。
不是，不是一回事。
从梦想里出来，只有这片森林的绿色是真实的，我抚摸不到东方才子梦影般的脸庞，摸到的却是自己的痛苦和沉浮于那一片沉重的感情挣扎里。
当然，我摸到更多的还是自己那一处的欲望。
我百思不得其解，为什么我几个月没有与男人翻云覆雨，身体里就有一种时时要窜起的欲火，搅得我无法平静，我为什么在身体上也如在精神上一般，无法缺少男人呢！（爱与死的交杂？）
在这一点上，我显然对女儿身是不满意的，它多少令自己不能回到真正纯情如诗的境界里，而且，欲望的东西你越压抑它，它越想冲破，于是，一而再地使出浑身强大的理性力量（它真的很伤神呢！），与欲望抗争及对峙——却与人性背道而驰。如此，只为精神上的爱能走得远一些，再远一些……
女人，万千女人，都只是月光下的片片领地，但千差万别——有的干柴烈焰；有的枯萎干涩；有的肥沃风韵；有的千年沉默……
可我越来越不明白我是谁？
从哪里来？
究竟是一块怎样的领地？
毫无疑问，在血缘和情感上，我都是我母亲的女儿，我外婆的女儿的女儿？
然而，为什么她们创造了一具与她们别样的女儿身，她们身体的隧道里，从没有激情难抑——如我一般地按捺不住狂流的冲动，去急待着爱人那“欲望号列车”驶过，她们没有，百分之九十九点九九没有过。她们展开隧道的门，只不过是为她们的男人生儿育女或尽贤妻的职责，哪一天，她们的男人死了，门也就从此关闭了。
哪里有什么火一般的，从女儿身的通道里喷薄而出的欲火？
这些也就不说了，最主要的是她们认为性是一件羞怯的事，不干净的事，很多妇女在造爱前，一定习惯在崭新或清洁的床单上垫上什么脏兮兮的刚换走的旧被单或毛巾毯什么的，而且，完事后，不是让琼液白白从生命隧道里慢慢洩出，就是去浴室里冲掉它，十足大傻瓜一个。
殊不知男人那生命之源的琼浆，是最最滋养女人身子的，养颜女人脸蛋的，那是喂养生命通道的精髓，等于是滋养人的燕窝呀！深深吮吸到你的身体里吧。
我解释不清，为什么我与生俱来就认为性是一件如此美丽如此欲罢不能的事呢！我一定是把最干净，甚至香喷喷的床第，当作漫舞在爱欲中的大舞台，全情而忘我。
难道不是吗？世间女子，所有的冷艳，傲慢和高贵都是另一回事，最使她们激动人心的莫过于让所钟情的男人永无止境地穿梭于那片神秘花园。她们总是伸展腿股，露出那片毛茸茸湿漉漉的地方等着，盼着，要着，像老农祈雨，雨露滋润，永远也填不饱。
而且，越是高贵的女人，越贪婪享受原始的情欲，她们文明得累了，整日进进出出，一举手一投足都要顾及自己的高雅形象，所以一回到床上就想让她的男人彻底的剥光她，大俗特俗一把，就像挪威这个地球的南北极地，文明与野性终要碰撞。褪去华丽的衣裳，裸出真实的自己。
那一刻，才是自由的爱情旷野，人性可以狂野了。平时的细声柔语可以变成放浪淫荡的呻吟；一付矜持的冷艳更可以毫无顾忌地扔得远远的，而是一条鱼儿，一条在男人的网中活蹦乱跳的鱼儿。女人不荡，男人不狂，于是，她的情人，也什么都不是了，什么才俊，什么才子，只是她的男人——
一介农夫，辛勤耕作，挥汗如雨……
聪明的女人，一定会在床第间成为柔情似水的小女人，把男人的自我感觉，征服欲都推向巅峰，让男人大大地酣畅了一回，彻底尝到了一个真正大男人的好滋味。
天哪！我这一生不就是在圆一个才子兼农夫的梦吗？
圆了吗？
梦能圆吗？
我有时自己也糊涂了，我的上辈，祖辈怎会在我的血液里烙上如此浪漫的因子？看看我呀，整天就在想着什么爱情不爱情的。
我还记得母亲对我说过关于外婆当年要从宁波嫁到上海前的情景：她常常一个人躲在楼上的卧室，对着她自己的母亲哭泣：“阿姆，你又不是养不起我，我们家这么富裕，为什么要我受这个苦孽，嫁给男人呢！我只要吃三顿饭，睡一张床，我要在你身边一辈子服侍你……”
可见她对婚姻和性，根本就没有甜蜜的憧憬。
我非常爱我的外公和外婆，可他们之间却很难说有真正的爱情，我的外公是个儒雅的音乐才子，外婆更是个绝色美女，至于他们间真正的情感状态，我无从得知。我看他们最大的贡献就是生养了出色的儿女，以及儿女的下一代。你无法想象他们的子孙后代是怎样的倾国倾城，我的几位表姐表妹，，还有最最可爱的表外甥女姜薇……（当然，我算家族女人中最丑的一个）如果你是个男人，又站在她们面前，你一定会窒息，非窒息不可，你从此死定了，那是一种天上有人间无的撩人的美态情态，真的，他们是那种可以称为绝色的美。
可是，我暗暗地想：当她们在谈情说爱的时候，有否想过她们的祖先在创造她们父母生命的时候，并没有爱情，甚至她们的父母在制造她们的时候，也没有。所以，这多少令我感到悲哀和缺憾，她们美丽的身体其实是由最初并不美丽的故事甚至哀伤的眼泪缔结的。
在广袤的宇宙间，多少生命的诞生并不是爱情的结晶。
没有爱情的结合，还能有什么无尽的欲望之火。
我相信，爱情从古到今都是人人渴望的，但最终为什么落到一代又一代的男女，并不是与自己的最爱结合？
我希望自己能够站出来骄傲地说，我是真正爱情的结晶，我身上流着的是一对热烈燃烧的爱人的血液。
我能吗？
我为什么不能？
如果我不能，我将来的孩子就一定能。他（她）不可能是许多孩子中的一个
——
不是婚姻就是简单的欲望或世俗的东西，而是最爱的产物。
罢了罢了，我对自己说，什么时候我还会有这最爱的产物啊！
我更想表达的是，人来世上走一遭，千万不要放弃对爱情的寻觅，任何时间都不晚，任何栅栏都可以跨过，爱与欲一定要同时起飞，才能抵达仙境。
我的格兰姆曾经凝视着我的双眸：“你的黑眼睛真亮。”
“我用它寻找爱情。”
唉，又是格兰姆。
八 挪威魅影
当她站在男人面前，凝视着男人的时候，她不是烈焰，而是月光，她不需要去撩拨，但男人已经自己窒息了。
我第一次见到玛雅是在一家叫“High”的酒吧里，那是John第二次来奥斯陆的时候。
那天晚上，我们在家里吃了我做的寿司卷后，本想如往常一般去森林和山野中走走，临出门时，我突然提议，“我们去酒吧喝酒聊天，怎么样？”
“太好了，”John呼应道：“老在森林里走，我们的心都要走老了，今天去酒吧，明天我们去舞厅，把我们身体内的青春和热烈跳出来。。。”他的眼里闪烁着光。
我们用电话招呼出租车，没一会儿的功夫，车就停在了我们的木屋前。
“先生，能不能把我们带到一家最具挪威特色的酒吧。”一上车John就对司机说。
“好，这就带你们去一家有趣的本地风格的酒吧，离你们这儿又很近，不过收费很高的，是属于贵族出入的场所，你明白吗？”司机征求着我们的意见。
“没问题，谢谢，太好了。”John边说边把我紧紧地揽在身边，我将手放在他的大腿上。
果然，才几分钟，出租司机就把我们带到了了一家奇趣的酒吧。
这家酒吧是筑在森林中的，它是一个圆形的建筑物，完全是由透明的玻璃环绕一圈的，周围的森林树上都悬挂着一串串一般只有圣诞节时才会有的彩灯或黄灯，而这儿却日日在暗夜里闪亮着，至于白天的酒吧就更富自然色泽了，它在一片阳光的绿色中。
走进酒吧，触目可及的是具有优美线条的拱形墙壁、透出玫瑰色光的木隔壁顶、波浪形流动延伸的玻璃吧台面、形态各异的沙发、蜂房似的巨大顶灯、个性化的雕塑。
吧台海浪似的环绕正中，它是用那种上乘的原色的木柱制成的，包括桌子，沙发椅的扶手都一律使用的是扎实的木柱，只不过所有的木桌面都镶嵌着波浪形的透明玻璃，奇妙的是店里所有的一切都是大大小小拱形的设计。室内的装修自然而简洁，唯一能体现瑰奇的是一些精致的艺术品。说是挪威风格，倒令我想起在德国见过的那些酒吧。
直到John告诉我，这个国家的人几乎全是属于挪威族北日耳曼人，我才释然。
那天我们刚入座，John还在看着酒单，想点什么挪威的名酒，我就悄悄在John身边耳语：“你看，坐在我们右前方，穿黑衣裙的女子，不是法国影星索菲?
玛索（Sophie Marceau）吗？”
被法国男人誉为“永远至爱”的索菲?玛索，有着一双清澄、忧郁的褐色明眸，就是这双月光般的明眸，让全世界为之倾倒。她的娇美、她的性感，总是使男人不能自己，令女人羡慕不已。作为欧洲首席性感女星，她精致的面孔又有着一抹独特的东方气质，妖娆中带着几分清纯。她的美犹如一曲悠柔的欧洲小调，总是那么魂牵梦绕。这位“法兰西最漂亮的女人”，兼有西方人的妩媚、东方人的神秘，浑身散发出一种古影魅惑，一股超凡气韵，不愧为世界一流的璀灿明星……
索菲?玛索太美了，美的令一个女人也无法专注。
是啊！在欧美女星中，苏菲?玛索是唯一的，她的性感不需要以丰乳肥臀的身姿，不需要。当她站在男人面前，凝视着男人的时候，她不是烈焰，而是月光，她不需要去撩拨，但男人已经自己窒息了。
这样的女子，就是穿一件破旧的衣服，一脸素颜，置身在四壁白墙中，也是有光环的。
而红尘中有多少可怜的女子，她们需要用很多闪亮的东西堆砌在自己的身上：她们用豪华的摆设来衬托自己的高贵，以穿戴名牌来显示自己的富有，以涂脂抹粉来增加自己的信心，最后，洗去那张粉黛的娇颜之后，是一个自己也不愿相认的自己了。
如此女子能是男人眼中的月光———令他们像太阳一般燃烧吗？
我的眼睛一直没能从索菲?玛索的身上抽离，John也循着我说的方向望去。
“亲爱的，果真是呢，你很喜欢她吗？”他问。
“那当然了，她的美既是东方又是西方的，好莱坞哪一个明星有如此女人味的呢！”
待女侍应走过来时，Ｊｏｈｎ说：“你们酒吧果真是高朋满座啊！坐在那边的女子是索菲?玛索吧。”他指了指那方向。
女侍应笑道：“她不是，可所有人都说很像，她叫玛雅，是酒吧常客。你们想叫她过来坐坐吗？她挺乐意结识新朋友的。”
“好啊！”我抢先答道。
果然，没多久，风情撩人的玛雅就婀娜多姿地坐在了我和Ｊｏｈｎ的中间。
“嗨，你们好，我叫玛雅，你俩是来挪威度假还是度蜜月的？欢迎啊！”玛雅巧笑倩兮地用英语说。
“你好，玛雅，你真是好一个漂亮宝贝啊！”我由衷地赞美着。
Ｊｏｈｎ吩咐女侍者给玛雅送上一瓶她喜欢的酒，女侍问都没问一下玛雅，一转眼的功夫就拿来了一瓶白兰地，并熟练地打开它，斟上一杯放在玛雅面前，就风一般离开了。
玛雅道了声“谢谢”，我和Ｊｏｈｎ分别介绍了自己的名字，我们就举杯干了今晚的第一杯。
“贝拉，你该是日裔吧。我有个男朋友是日本人。”玛雅说罢就用日语说了“空帮瓦，（晚上好）阿以西叠路（我爱你）阿纳达嘎霍西（我要你）”，表情十分夸张。
我忍俊不禁，我同样用日语回答道：“你这般人间绝色女子，全日本男人都会为你疯狂的。”
见她没有反应，我知道她听不懂，她的日语水平就只有那么一丁点，就改用英语说了一遍，她听了之后，笑的花枝乱颤。
玛雅笑的时候微微仰起头，似乎有些神经质，也露馅出一点浅显和风骚劲，但是，她美，具有那种纯粹的索菲?玛索般的摄人心魂的美。
我告诉她，我并不是日本人，只是在日本生活了很多年，不知不觉染上了一些东洋的味道罢了。我也问她是不是挪威人，她说是的，她的家乡在挪威的第二大城市卑尔根，二十岁时嫁到了奥斯陆，便一直在这儿生活了。
玛雅似乎对我在日本生活过的经历很感兴趣，她告诉我，她的一个朋友让她去东京住一阵子，她说她正在考虑，是不是就在今年挪威“日不见”的黑色冬季里去趟日本。
“日本男人是不是都很富有大方，一掷千金的。”她笑着问。
“应该这么说，日本男人富有的很多，但他们只对美女慷慨，也就是说，你有多美，他们就有多慷慨；但有个前提啊，如沾不上边儿的，就是再美，也与他们毫不相干。”我一语道破。
因为当初我在东京留学期间，曾在一家著名的银座钢琴酒吧干过弹钢琴的美差，据我观察，一些当红的陪酒女郎，常常从那些贵客手中接过多少克拉的砖石项链，记得有一位长的像松田圣子，白天在早稻田大学读书的女孩，在一次圣诞节酒吧举行的晚宴上，从住友商事的会长手里获赠了全部的学费——她再也不用为昂贵的学费当陪酒女郎了，只见她当时激动的跳了起来，抱着年迈的会长又亲又搂的，眼里流出了泪，让众多的陪酒女郎干瞪着眼，羡慕不已……（私下，陪酒女郎都在窃窃私语，说她陪会长去过情人旅馆）
玛雅转过身对Ｊｏｈｎ说，“先生，一看你就知道是个生活在纽约的大老板，这种自信在你身上的每一处，甚至一个细微的手势都充分地表现出来了。”
“谢谢，托你口福了。”Ｊｏｈｎ有些不自然地说“我的纽约口音逃不过你的耳朵，不过，我并不是大老板，而是替人打工的。”
“不会的，你肯定是老板，管理着许多人的老板，你有这种气度，我看过的男人太多了，一眼就看出了，绝不会错的”玛雅自信地说。
我与Ｊｏｈｎ相视一笑，便不再与玛雅争持了。
“玛雅，你怎么长得这么像法国的索菲?玛索啊！不仅长相，韵味和身材都一样，哪一天让索菲?玛索看见了，非惊讶得倒抽一口冷气不可。”我说。
“是啊！所有的人都说我长得像她，其实她比我小1岁呢，为什么不说是她长得如此像我呢，我比她先出生呀。”玛雅幽默地说。
“对，对，是那个漂亮的法国宝贝像你呢！”Ｊｏｈｎ应付道。
“玛雅，你真是挪威的美人，如此倾国倾城的你为什么不去当影星呢！”我好奇地问。
“年轻时，我有过这样的机会，但是我先生不同意，后来我离婚了，我就独自去好莱坞试戏，这时，我才终于知道我一点也不适合当演员，当他们要我哭的时候，我竟哈哈大笑呢！而真要我高兴的哈哈大笑时，我反而笑不出来了，一脸尴尬，当他们让我演绎悲伤的时候又没有忧郁气质，而且我的英语有很重的挪威口音，所以最后试了几个角色都不尽人意，他们也只好放弃录用我了；当然，对于三级片商的招手，我是掉头走人的。在人生地疏美女如云的好莱坞，我感到混不下去了，所以就回来了。”玛雅坦率道来。
“那也不错，总是圆过梦了呀，成不成是另一回事，而且，不一定只有好莱坞才是你的舞台，你美若天仙，人生处处是风景呢！”我说。
“Ｊｏｈｎ，你的小女友真是个口齿伶俐，灵动聪明的东方美人啊！”玛雅对Ｊｏｈｎ恭维着。
“是啊！我的爱人是个十分出色的女子，几近完美。”Ｊｏｈｎ情深意切地望着我说。
我躲避他灼人的目光，但心里还是泛着愉快的波浪，那一瞬，我的心着实被电击了一下。
玛雅替我们分别斟上酒，随后侃侃而谈，谈挪威的风土人情，谈格里格，易卜生，“山妖”和褐色的山羊奶酪。。。。。。尽管谈得十分通俗，但毕竟切身让我感受到一个女子对自己民族的热爱。
是啊，每个人心里都有一个生养她的母亲，以及另一个哺育她成长的大地母亲。
临走时，Ｊｏｈｎ扔下了２千挪威克朗（与人民币几乎等值）给她当小费，以示对她奉陪我们一晚的谢意。
她笑着拥抱了我们，像一朵绽开的野玫瑰，她身上的Ｍｉｒａｃｌｅ香水味幽幽地飘着诱惑的色香。
走出酒吧后，我逗Ｊｏｈｎ，“怎么样，秀色可餐吧，如果我是个男人，说不定也会身不由己地成了她的裙下之臣的，美人，真正的美人啊！”我沉浸在对玛雅的惊叹中。
“确实很漂亮，比“红磨坊俱乐部”的舞女们更具法国式的情调，挪威女人很少有这番风姿的。”Ｊｏｈｎ也赞同地说。
“红磨坊俱乐部？”怎么又是灼痛我的关于对格兰姆的记忆。那曾是我们多么疯狂的巴黎浪漫回忆啊！记得我们酒兴正浓时，也汇入了那些正跳着露大腿的“肯肯舞”女郎中，随着曼妙的音乐节奏，狂烈地旋舞着，旋舞着……
而之后，是一个怎样用全身心去迎受的不眠的巴黎爱情之夜啊！（我的他是怎样撩起我飞扬的长裙？又是怎样探索那莲花般开至鼎盛的秘密的？我们疯狂地给予疯狂地占有，像迎接死神到来一样耗尽生命中的最后一点力量，随后空空如也，轻盈地随风飘荡……）
不过，我很快从巴黎的灯影旖旎中走出来，把那讨厌的时不时就来侵染我的过往记忆片断赶跑。
“Ｊｏｈｎ，你老实说，要是今晚我不在，你是不是会找她发展一夜情？”我狡诘地说：“如此漂亮宝贝，男人又怎会不动情，难道不会想象，哇，她会在那一刻，展露怎样令人受不了的欲仙欲死的表情，她又有怎样娇妍的乳房，含苞欲放的‘神秘花园’，难道不想好好的，彻底的去探索一番吗？”
“你似乎比男人还懂男人。坦率地说，今晚就是你不在，我也不会的，但如果在许多年前当我还年轻时，就很有可能会想方设法地约她度过一夜情。男人与男人是不一样的，一个人的过去与今日也是不一样的。人的追求和境界更是千差万别，我眼中女人的美绝对是整体的，高雅的，知性的，有品位的，有浪漫艺术气质的。有些人一辈子都在追逐美人，其实，没有爱的身体是死的，没有脑袋的身子是残缺的，只有爱，真正的爱，原始性的欲求才是活的，流动的。况且，”Ｊｏｈｎ顿了顿说：“我怎会对只要付一点钱，便人人可得的女人产生兴趣呢！你不知道，这类有美色的风尘女人意味着种种陷阱和危险，我一点兴趣也没有，要不是你刚才对她抱有热情的话，我早就远远躲开了。”John的手搭在我的臂膀上。
“你凭什么说人家是风尘女人啊！”我为玛雅抱不平。
“你难道看不出吗，玛雅只是个在酒吧觅食的高级妓女，最多说她是酒店老板的交际花吧，从她的眼神就知道了。一个女人只身在夜酒吧里混的，能是高尚女人吗？”
我哑然了，也许Ｊｏｈｎ说的对，毕竟他是个美国主流社会的男人，对女人已见多识广了。
十天以后，Ｊｏｈｎ已经回美国了。那天中午我正在家附近的超级市场买东西，忽然听见有人在叫我的名字，我觉得好奇怪，又有谁认识我呢！我循声望去，见是玛雅，她身边还有一个又矮又胖又是秃顶的东方中年男子。
这个男人长着一对小老鼠般的眼睛，鼻子，耳朵倒像猪八戒一样又肥又大的，嘴巴活脱脱就是大猴子的凸嘴形，额头倒是很光滑很亮，如果在夜晚看上去，准是一盏大大的白织灯。
面前的这个男人看上去就是一种很滑稽的样子，让我就想转过身去弯下腰，用双手捂住脸，哈哈大笑一场……俗话说，人有人样，但偏偏有些人长得就像动物一样，这与褒贬无关，只是好玩。
我与玛雅打了招呼，随后她将身边的男人向我介绍：“贝拉，这就是我的日本男友，他是个在日本经营房地产的大商人，名字叫佐佐木，”停了停，玛雅又把我介绍给他：“她叫贝拉，在日本生活过很久，她的爱人是个英俊的美国商人。”
“初次见面，请多关照。”佐佐木用日语谦卑地说。
“还请您多关照呢！”我摆出虚假的礼节，欠欠身说，一说回日语，整个人完全就变成了一个东洋女人了，一颦一笑很自然地就显出优雅柔美的东方情韵。
“贝拉桑，你有没有空呢！我想麻烦你当一下翻译，我付你翻译费，因为我的英语说不好，玛雅又不懂日语，所以我们有很多问题没办法沟通清楚，如果你肯赏光的话，今晚我们三人共进晚餐，好吗？”佐佐木近乎于哀求的表情。
“晚餐就不必了，我已有安排，不过，现在我们可以找家咖啡馆坐下来聊聊。”（天哪！与他坐在一张餐桌上我还能进晚餐？笑话！玛雅，我要叫你一声“妈呀”了，告诉你。你真觅到宝了，全日本要找到佐佐木第二张脸的也难啊！算你中头彩了。）
“那太好了，我们现在就走，在挪威能找到个通晓日，英语的，实在是踏破铁鞋无觅处啊。真是太谢谢你了。”佐佐木说。
“不客气。”我说。
其实我已是一个冷淡的人，而之所以答应下来，潜意识里我对玛雅有兴趣，不是小兴趣，而是有很大很大的兴趣，这个长得如索菲?玛索般的挪威宝贝，我非常期待发现她的内在世界，我已经出色地完成过一部以东洋名艺妓在灵与欲中行走的传记小说，同样我也想了解关于玛雅的故事，关于这个鲜为人知的北欧漂亮女人的情爱与情色的故事。因为从我的眼睛看去，玛雅是个非常有故事的女人，而她的美又是如此，如此。。。月光般的。。。
我们在咖啡馆坐下，我当起了翻译。
原来，佐佐木的意思是让玛雅尽可能快地去东京生活，不要等到冬季了。他会以她的名字买下位于六本木的一套高级公寓和“奔驰”车，算送给她的礼物，还会给她办每月十万美元限额的白金信用卡，富士银行卡，以及足够的现金。他希望玛雅白天能去日本语学院学习日语，晚上他会经常来陪她的。从三年前第一次在奥斯陆见到玛雅，他就真心的喜欢上她了，他想和她一直好下去的。唯一要求玛雅别去他的公司和家里，还有就是不能与其他男人有染。
好一个“金屋藏娇”的交易。
我真不想直译过去，这种日本富豪顶顶擅长的，以重金买下美人的勾当是我最鄙视和恶心的。不过想到玛雅也不是一盏省油的灯，她能那么老实？我也就一句一句翻译过去了。
不想，玛雅竟是喜形于色，忙上去搂住佐佐木，双目闪烁着纯情的小女孩般的光亮，“好的，我去日本，”她说。她在他的唇上吻了一下，一泓秋水的眼神直望着佐佐木，我看得心里直发毛，金钱的诱惑这么大吗？一个挪威的漂亮宝贝竟会投入一个丑怪无比的矮东洋的怀抱，简直让我不可思议。
更令我不可思议的是：像玛雅这样的女人，就是在做着只有身躯没有心灵的“金丝雀”，标明自己不过是一只北欧种的名牌“鸡”，但看上去竟还是一付那么纯净的，少女般情怀的，人见人爱的可爱模样，多少男人就在这样的纯情中迷失自己，不知不觉中，坠入� |
